viernes, 6 de febrero de 2009

Cosas grimosas

No lo puedo evitar: amo los listados. Enumeraciones de prendas ochenthorteras (¡palabro!), catálogos de recuerdos para olvidar (™ Marisabidilla), rankings de bandas musicales tan legendarias como penosas…El caso es que agrupar elementos unidos por un hilo conductor me transmite la confortable sensación de que efectivamente el Mundo y sus cosas tienen un orden interno y, en el colmo del control, yo puedo aprehenderlo. Qué les voy a contar, la ilusión de cualquier neurótico. De acuerdo con esta tónica compulsivo-catalogadora, y encima ello agravado por mi avanzada edad –que me hace muchíiiisimo más susceptible-, me he dado cuenta de la cantidad de detalles grimosos masculinos que en una situación extrema de carestía de hombres me harían replantearme mi condición de heterosexual entusiasta. El top five de mis grimas particulares se lo dedico a los maromos que:

-Se enjoyan. La combinación contra natura vello corporal + metales nobles me altera el sistema nervioso hasta niveles peligrosos, no sé si más por lo asqueroso o por lo ridículo. Llevar una esclavita de oro con tu nombre cuando tienes 6 meses de edad y una adorable muñeca rechoncha y sonrosada tiene su aquel, pero entra directamente en el delito penal cuando tienes 38 años y los brazos de Paquirrín. La mención especial va para los sellos con las iniciales entrelazadas o con el escudo de armas familiar en el dedo anular, generalmente también peludo. Desde aquí lo proclamo: ¡amputación de anulares con sellos ya!

-Hablan como cotorras. No es leyenda urbana, haberlos haylos. Sin falta de que sean muditos, digamos que encuentro un encanto nerudiano a los hombres cuando callan, no porque estén como ausentes, sino simplemente porque no son un coñazo.

-Escupen. Punto.

-Son unos relamidos. Como por ejemplo aquel gañán de mi juventud que se refería al noble arte del fornicio como "hacer el amor". La mofeta de la Warner era una ordinaria a su lado. Agg.

-Usan atuendos ignominiosos con la excusa estival. A no ser que seas este pavo, queda terminantemente prohibido enseñar las patorras peludas en público. Si acompañas las infectas bermudas con zapatos náuticos mereces además que te deporten a Siberia, a ver si ahí hay huevos para el pantaloncito corto de las gónadas. Me da igual si tienes calor: te abanicas.

¿Algún ascazo particular que necesiten compartir? Este es el momento, no se priven.

8 comentarios:

Capazorros dijo...

¿Y que me dices de los que se dejan larga la uña del menique?

Mara Jade Garland dijo...

El palillo en la boca, todo un clásico atemporal. Agggg!!!

Neo dijo...

el puro, la colonia brummel, hablar de "furgol", cualquier gesto machista como acercar la silla a una mujer y el babeo al ver una quinceañera. jajaja.

Evamar dijo...

Buenísima la reflexión y estoy completamente de acuerdo con todas vosotras, cualquiera de esos "detalles" también harían que yo me planteara mi orientación sexual.

Besitos!!

Fle dijo...

Juas, tela marinera compartida, eso sí. Estoy absolutamente de acuerdo contigo!
Incluso lo estoy con capzorros, aunque yo añadiría también el resto de dedos con uña larga - pordior - y copn mara Jade Garland, que lo del palillo que va de la oreja a la boca y vuelta es de lo peorcito.

Y lo peor de lo peor, cuando haces un suma y sigue de esos puntos.
¡El repeluzno, el repeluzno!

A mí que cotorreen me da igual, ahora, como me hagan tener que inyectarme insulina para soportarlos, a tomar por culo, bicicleta!

Y ya, como sumum, añadiría a la lista a los señores que se arreglan más que yo. Una cosa es cuidarse y otra empotingarse hasta decir basta. Pero eso soy yo, particularmente, que le tengo fobia a los metrosexuales de la misma manera que se lo tengo a los cromañones de pró.
Ju, já.

La reina de la miel dijo...

Efestivamente, me han pillado todos el "conceto": sus aportaciones son igualmente valiosas para completar ese hipotético diseño de maromo ahostiable. Puag.

Marisabidilla dijo...

¡Y nosotros amamos tus listados!

Añado el especimen que se coloca-palpa-frota-rasca el paquete mientras mantiene una conversación.
Por supuesto el gañanazo en cuestión cumple al menos uno de los ascazos que tan graciosamente has expuesto, darling

BUENAS NOTICIAS dijo...

Me ha encantado este listado, jajaja, harta de ser buena, genial tu blog!!!

Saludos!!