Serenidad para aceptar, coraje para cambiar

Dogma eres y en Dogma te convertirás (aunque no quieras)

2012-01-23T22:47:00.002+01:00

Seré sincera: la primera intención era escribir sobre Drive poniéndola a caldo por inverosímil y absurda, pero ahora resulta que me pongo a ello y he tenido que borrar tres o cuatro intentos porque en ninguno estaba siendo honesta conmigo misma (huuy, qué raroooo, deshonesta yo con mis sensaciones, fijeseusté)

A medida que la película iba avanzando me asaltaban muy diversos conceptos, y ninguno bueno. Uno era "actores autistas"; otro, "guión inexistente"; también sobrevolaba por ahí "clichés rancios por un tubo". Pero la idea más inquietante que se me abría camino en el celebro era "tufillo Dogma"...¿Dogma?? ¡Pero si está ambientada en Los Ángeles!

Si hay un director que me rechina es Lars von Trier, quien me cortocircuitó -palabro- las neuronas ya con Rompiendo las ~~pelotas~~ olas. Ni siquiera tuve que ver Dogville entera para detestarle completamente: me di el gustazo de largarme al cuarto de hora de empezar el bodrio de una sala repleta de gafapastas entregados. Este individuo me dejó tan afectada que por su culpa he visto unas cuantas películas Dogma más con predisposición negativa, y me ha desarrollado el olfato: detecto restos de la escuela nórdica hasta al otro lado del Atlántico.

Efectivamente, al tal Nicolas Winding Refn, el director danés (¡oh, sorpresa!) de esta obra de culto del noir contemporáneo (a mí que me registren: no lo digo yo) se le nota el haber sido alumno del otro mochuelo: esos silencios tan densos y esa expresividad facial propia de un coma profundo solo pueden ser de factura escandinava. Le honra, eso sí, haber mandado a la mierda a su ex-maestro públicamente en Cannes, pero, ay, me temo que la impronta le ha quedado ahí, de todos modos.

Sin embargo, a pesar de estos antecedentes tan poco halagüeños, tengo que admitir que el engendro tiene un no sé qué que qué se yo. Visualmente engancha: tal parece estar viendo un videoclip de los mejores años ochenta. El montaje de las imágenes y los encuadres tienen una rara finura, tratándose como se trata de temática de cine negro y estando la cinta llena de personajes de poligonerismo exacerbado. Hasta en la escena más violenta de la película -y sí, aseguro que es muy violenta- hay, ¿cómo decirlo?...lirismo.

Hay sobre todo un elemento que no deja indiferente: la banda sonora, que encaja como un guante perfecto en cada secuencia, desde los mismísimos créditos iniciales. Sonidos puramente ochenteros sincronizados con la estética urbana y macarra de la historia.Una banda sonora sencillamente hipnótica.

Hay otro elemento que no deja indiferente: Ryan Gosling. El superñoño de El diario de Noah y ex-jovenzuelo del Club Disney, con esa cara tan americana de rubio atontolinao, luce como nadie la cazadora bomber más chuloputas de la historia del cine. Véase:

Dicen que cuando Lola Flores actuó por primera vez en Nueva York, la crítica de The New York Times fue: "No canta. No baila. No se la pierdan". Lo mismito, lo mismito que Drive, oigan.

Sin miedo a la vida

2011-12-31T11:28:00.000+01:00

La verdadera patria es la infancia

Rainer Maria Rilke

Esta es la niña que fui, la que soy. Esta era yo cuando aún no temía nada, cuando estar viva consistía únicamente en Ser. Entonces el Mundo estaba ahí para cogerlo y ver de cuántas piezas estaba compuesto, no para mirarlo con recelo. Las personas no herían, es que eran como eran. Yo también era como era, y no sabía qué era la vergüenza ni el dolor. Miento, el dolor sí lo conocía, pero cuando se terminaba se terminaba del todo, y ya. Esta era yo cuando no había nada que temer, nada que esperar, nada que sufrir. Esta era yo sin molde, sin mordazas, sin máscara, en bruto, en formato diosa. Así era yo cuando era Yo.

Esta soy. Esta sigo siendo aunque me haya despistado del camino.

En el siglo XVI ya lo sabían

2011-12-05T09:48:00.014+01:00

Lema de la Casa de los Tiros, Granada

Primera conjugación

2011-11-24T17:37:00.001+01:00

Aceptar.

Confiar.

Expresar.

Soltar.

Actriz de método

2011-11-21T21:15:00.010+01:00

Una tarde al sol en el puerto, oí una voz.

Alta y clara, me hacía una pregunta:

"¿cuándo fuiste realmente honesta con tus sentimientos?"

La voz era yo misma.

Un día me dí cuenta de que llevo la vida entera creyendo que el personaje que me hice para protegerme es mucho mejor que lo que soy en realidad. Me lo creí totalmente, hasta el fondo del alma. Convencimiento absoluto de que el papel valía más que la intérprete, que tenía más matices, que era más interesante.Que querrían muchomuchomucho al personaje y despreciarían a la persona.

El día en que me dí cuenta de esto fue hoy. Abro las manos y no se cae nada al suelo, porque están vacías. A estas alturas de la película -nunca mejor empleada la expresión- tampoco sé ya si son las manos de la actriz o de su máscara.

Y a mí, ¿quién me analiza?

2011-11-09T21:27:00.004+01:00

Gracias a CMQ y AN por recomendármelos en mi petición de canciones alegres. Esta letra ha llegado directa a la torre de control.

Me cortaron las alas,
con esmero y meticulosidad
Y me vistieron con un frac
a analizar, con tesón,
las desgracias de los demás
y a crear la solución
y vendérsela aprisa
Y a mi, ¿quién me analiza?

No más Myolastan,
no más Doxilamina, no más
Hoy empieza mi nueva vida
Voy a cambiar el final, a volver a volar
(It’s your turn)

No más Myolastan,
no más Doxilamina, no más
Hoy empieza mi nueva vida
Voy a cambiar el final, a volver a volar
(Ya no hay nada que me lo impida)

Recibí condolencias,
expresiones de lástima y pesar
Y aún no lo entiendo la verdad
Si al final, un error
Nos trae la felicidad
Y un desliz la ocasión
Para hacer que en la vida
Haya más de una salida

Pueden pensar que si no me arrepiento
Al instante, un gran muro de cemento
Cerrará mi camino a las puertas del paraíso

Mon petit Golem

2011-11-05T21:32:00.007+01:00

Golem: en el folclore medieval

y la mitología hebrea,

un ser animado fabricado

a partir de materia inanimada

Se comienza por buscar un despertador o un cronómetro, que se pone al alcance de la mano, en una habitación donde se esté solo y en calma, sentándose de la manera más confortable posible. Se pone el cronómetro para que suene a los quince minutos. Se toma la pasta o arcilla y se la amasa hasta formar una bola. Es preferible que la materia, un poco fría al comienzo, resista a la presión de los dedos. Al cabo de alrededor de tres minutos, se cierran los ojos, se instalan bien las nalgas en una silla o en el suelo y se comienza a modelar una figura. Los ojos permanecerán cerrados hasta la finalización del trabajo.

Por la cabeza pasa una multitud de pensamientos. "¿Lo voy a hacer bien? ¿Estaré a la altura?" A la altura de qué, no se sabe. Se debe aprovechar la relativa oscuridad que dan los ojos cerrados para dejar que los dedos, que saben lo que deben hacer, se muevan y modelen a su antojo. En mis grupos he notado con frecuencia que, hacia el final, las personas no pueden dejar de levantar la cabeza para verificar, a través de los párpados, qué aspecto tiene lo que está entre sus manos. Quedan confusos y se ponen a estirar el muñón del modelado para hacer aparecer la pierna o el brazo que faltaban. Por supuesto, más vale tener el coraje de saber lo que se intenta esconder. Más vale mostrarse sin piernas antes que estar tan rígido que se camina como un pájaro mecánico.

Cuando suena el cronómetro se abren los ojos. La emoción es inmediata. Sí, he dicho la emoción. Si se es sincero, no se puede permanecer indiferente ante su criatura. A veces el corazón se encoge, tan pesado parece el sufrimiento para ese minúsculo cuerpo de arcilla. El rostro no tiene rasgos, es una bola o un vago óvalo y, no obstante, no conozco nada más expresivo que esos cuerpos que se modelan cerrando los ojos.

[...] La ternura y la compasión suben a los labios, como si se viera al propio doble de repente sin defensas, descubierto y vulnerable. Es el niño que a veces se ha sido y que ha sido herido y al que ahora querríamos consolar. Uno se da cuenta de que solo se trata de una efigie frágil y provisional, pero no puede dejar de reaccionar así.

Thérèse Bertherat, La guarida del tigre, pp. 113-116

En crudo

2011-11-01T18:28:00.000+01:00

¡Buf, cuánto me echo de menos a mí misma...!

No la toquéis ya más...

2011-10-31T14:51:00.011+01:00

El verde era oscuro, sobrio, con textura de terciopelo. Por detrás no: por detrás las hojas eran una mezcla entre magenta y burdeos, un contraste insólito con el verde en cuestión.

Ese mismo magenta cruzaba cada hoja en forma de venas simétricas y equidistantes, nervaduras intensas en las hojas maduras y apenas trazadas en las tiernas.

Un día la miré con fijeza y decidí que era una lástima que una planta tan bonita creciera de forma tan caótica en la maceta. Había raices aéreas, zonas de tierra vacías y densidad exagerada de tallos saliendo apelotonados en otras. Decidí asimismo intervenir, para mejorarla... por su bien.

Me afané un buen rato en desenraizarla con sumo cuidado, desapegándola del terrón con minuciosidad, empleando la fuerza si era necesario... Mi intención era recolocar todos los tallos a mi gusto, manteniendo un orden en la tierra, dejando un espacio razonable entre ellos, de tal forma que aquella planta tan vistosa diera lo mejor de sí misma, luciera armónica, fuera perfecta...

La Maranta Leuconera duró un día viva tras la operación. Para mi asombro y mi pena, fue muriendo lentamente a lo largo de esa tarde y en la mañana siguiente. Cada hoja razonablemente dispuesta a mi gusto fue razonablemente languideciendo y cerrándose sobre sí misma hasta secarse. Lejos de crecer con renovado ímpetu y mostrar así su gratitud a mi tan bienintencionada acción, aquella planta agonizaba frente a mí y muriéndose me mostraba con voz inaudible toda mi soberbia, todo mi afán de control, toda mi intolerancia a lo que no comprendo, todo mi narcisismo al creerme la responsable de la mejora y la superación ajenas. Todo mi Miedo.

Mientras se secaba, esa planta me enseñaba que lo que yo llamo caos puede ser el único universo posible para otro. Todo esto me mostraba, y es que hay muchos maestros trabajando silenciosamente para el Mundo, tan solo hay que mirarlos con ojos de aprendiz...

Clic

2011-10-28T20:14:00.003+02:00

Algo me acaba de hacer "clic" en algún punto inconcreto, dentro.

Súbitamente, acabo de recordar una frase ya enormemente lejana que alguien me dijo una vez.

Lo que más me gusta de ti es que siempre dices lo que piensas.

Claro. Encaja a la perfección.

Porque lo que menos me gusta de mí misma es que nunca digo lo que siento.

Pucela, manifiéstate

2011-10-24T13:48:00.003+02:00

Segundo llamamiento en menos de un mes. ¿Alguien de Valladolid city en la sala? Necesito haceros una consulta personalizada, ¿me enviáis un mensaje privado...?

Elemental

2011-10-13T19:32:00.003+02:00

-¿Jardinería, tú? ¿Para qué?

-Para aprender a tratar a los capullos, ¿te parece poco?

Uf, va a ser un curso apasionante.

¡Respira!

2011-10-13T11:42:00.006+02:00

Ya lo siento por los lectores que me preguntan cuándo pienso escribir algo de mi cosecha -alguno ha habido, gracias-, pero es que no paro de encontrarme tesoros ajenos que merecen ser conocidos. Además, como cantaban aquellos, si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo vayas a decir...

Desde los primeros instantes de nuestra vida retenemos el aliento cuando sentimos miedo o nos hacemos daño. Más tarde, lo retenemos también cuando tratamos de impedirnos el llorar o el gritar[...]Respirar superficialmente, irregularmente, se convierte en nuestro medio más eficaz para dominarnos, para no tener sensaciones. [...] Así, terminamos por "hacer el muerto", como si nuestra mayor preocupación consistiese en sobrevivir hasta que el peligro -vivir- haya pasado. Triste paradoja. Siniestra trampa de la que no tratamos de liberarnos porque no somos conscientes de hallarnos prisioneros.

Thérèse Bertherat, El cuerpo tiene sus razones

Posdata:sigue abierta la convocatoria de canciones alegres del post anterior, para quien quiera contribuir, ¡gracias!

Vamos, alégrame el día

2011-10-11T09:35:00.003+02:00

Hago un llamamiento público: necesito que me digáis canciones con mensaje positivo, canciones que luego no puedes dejar de silbar o tararear y que te hacen sentir que la vida tiene más cosas para disfrutar que para sufrir. Canciones, en definitiva, para cambiar el chip de pobrecito de mí. ¿Qué canción os alegra a vosotros el día?

Palabras de un cocainómano salido

2011-09-22T21:23:00.002+02:00

“Nunca nos encolerizamos por lo que creemos, sino por una causa inconsciente que rechazamos comprender”

Sigmund Freud

Insight

2011-08-30T00:26:00.005+02:00

¿Y si lo que tú considerabas hermoso y perfecto de la hostia era para el otro par de ojos algo vulgar y corriente, una maqueta de plastilina más que aplastar con el puño y con la que seguir ensayando?

Piénsalo, reina, piénsalo. No, espera, mejor aún: siéntelo.Pero siéntelo en el coño, date el privilegio.

Cuaderno Rubio de ejercicios de caligrafía emocional, volumen 1

2011-08-20T17:15:00.006+02:00

Al principio no sabes nada. Crees que lo importante es que te quieran. Cuando consigues que alguien te lo diga -te quiero- te sube una emoción por el pecho que te forma una bola esponjosa en la garganta.

Pero eso es porque no sabes nada. Luego con el tiempo y otras cositas caes en la cuenta de que si te quieren o no te quieren no es asunto tuyo en absoluto y que te lo digan o no es pura filfa. Lo que sí te concierne es que te traten bien. O que te respeten, que es lo mismo.

Pero eso viene luego, con el tiempo. Y otras cositas.

El infatigable enemigo interior

2011-07-14T13:16:00.004+02:00

¡Si todo fuera tan sencillo! Si en algún lugar existieran personas acechando para perpetrar iniquidades bastaría con separarlos, del resto de nosotros y destruirlos. Pero la línea que divide el bien del mal pasa por el centro mismo del corazón de todo ser humano. ¿Y quien está dispuesto a destruir un solo fragmento de su propio corazón?
ALEXANDER SOLZHENITSYN

Lo que no se hace consciente se manifiesta en nuestras vidas como destino.
C. G. JUNG

...pero hacerlo consciente supone achicar nuestra propia mierda con las manos, ¿y a quién le apetece eso, aun sabiendo que las paredes del pozo una vez limpias relucirían más que el sol? Un pozo que hemos ido llenando de oscuridades durante toda la vida, y que deberíamos ocuparnos de vaciar de ahora en adelante. Pero no, no hay huevos para tamaña empresa. De vez en cuando entra un rayo de luz y vislumbramos, y así vamos tirando. Tenemos talmente lo que merecemos, lo que proyectamos, lo que damos. Que nos jodan.

Líbranos, Señor

2011-07-12T21:25:00.006+02:00

¿Pero de dónde salen estos genios?

2011-07-07T07:17:00.008+02:00

No se pueden escribir estas letras al azar. Estos tipos saben con qué están lidiando...¿quizás dentro de sí mismos?

No sabes estar bien
No sabes estar bien
Siempre buscas algo para estar
A punto de morir o a punto de matar
El problema es que no cambiarás

Vivirás así
Apréndelo ya
Vivirás así
Te será más fácil todo

No sabes estar bien
Tú prefieres llorar
El drama es tu especialidad
Te has empeñado en
Que tu felicidad tenga fecha de caducidad
No sabes estar bien
No sabes estar bien
Siempre buscas algo para estar
A punto de morir o a punto de matar
El problema es que no cambiarás
Vivirás así
Apréndelo ya
Vivirás así
Te será más fácil todo

Vivirás así
Apréndelo ya
Vivirás así
Apréndelo ya

Cronograma gilipollas

2011-06-24T09:40:00.005+02:00

Finales de 2008: entro en la trampa con una amplia sonrisa. Cerrando compuertas, cerrando compuertas, víctima número nisesabe situada. Iniciando proceso de destrucción.

Primer cuatrimestre de 2009: me hacen el amor.

Segundo cuatrimestre de 2009: me follan (poco) y empiezan a joderme (mucho).

Tercer cuatrimestre de 2009: me joden (a destajo y con artillería pesada).

2010: permanezco bien jodida. El trabajo previo ha sido de un auténtico profesional del ramo.

2011: ahora que ya sé cómo se hace, me jodo a mí misma. Por si acaso no lo hago bien del todo, requiero la asistencia del mismo profesional, que no da abasto con encargos y no para de perfeccionar su técnica. Me pregunto si alguna vez algún especialista a su altura le hará el mismo trabajo a él.

Que digo yo que en algún momento habrá que salir del bucle.

Tal como éramos

2011-06-21T12:57:00.008+02:00

Nunca pudieron, ni jugando, ser dioses para nadie
Teodoro Herranz

Además de observar a los perros, me gusta mucho mirar a los niños. Los pequeños, los de menos de 4 o 5 años. La playa, una vez más, es un lugar privilegiado para ver lo que Somos y compararlo con lo que nos han hecho ser después.

Cuando me fijo en los niños, me centro también en observar a sus madres. A los padres, si los hay, también, pero sobre todo a sus madres, porque las madres son la causa y la raíz de todo. La mano que mece la cuna es la mano que domina el Mundo es una frase global, redonda, esperanzadora y al mismo tiempo aterradora. Porque el niño llega a un Mundo que tiene infinitos caminos y es la madre la que decreta cuál es el adecuado, tanto la madre serena como la desquiciada. Se perpetúan así cadenas de jaulas mentales y emocionales, se crean monstruos donde al principio había –estoy segura- ángeles, se malogran existencias que podían haber sido Vidas.

Las madres que ignoran arrastrar la bola que sus propias madres les ataron al tobillo, creen que eso es lo que han de transmitir a sus hijos. Los niños que crecen bajo la sombra de una figura bicéfala, que tan pronto ofrece su protección como su desequilibrio, asocian desde demasiado temprano el amor con el miedo, crecen con un suelo bajo sus pies que se hunde sin previo aviso, en el momento más insospechado, se hacen funambulistas sin vocación, por pura supervivencia. Y como eso es lo que conocen, eso es lo que ofrecen al Mundo después, en una repetición estéril y lamentable. Esas madres no lo saben, pero el mensaje que han transmitido a conciencia es que quien te ama puede aniquilarte, como yo misma, ¡ataca, huye!.

Me fijo en el niño cuando es puro, cuando alberga todas las posibilidades (¡dios, todas!), y me pregunto cuántos de esos niños serán encerrados en poquísimo tiempo en la cárcel de los terrores, las vergüenzas, las culpas ajenas; me pregunto si alguno de ellos, en algún momento futuro, se dará cuenta de que esa cárcel no es suya, que se la impusieron por su bien, que mamá hace daño sin saberlo pero ya no dependen de ella para sobrevivir, que ya no hay nada que temer como entonces. Que ya pueden dejar de manotear desesperados y abrazar la Vida.

Me gusta mucho mirar a los niños porque apenas me recuerdo siendo Yo antes de que estrecharan mi esencia con miserias heredadas, y necesito modelos válidos. Me pregunto también muchas veces si tú te recuerdas siendo Tú. Nunca fuimos más hermosos que entonces, ¿lo recuerdas…?

Momentos de flaqueza

2011-06-06T22:16:00.004+02:00

Lo que sucede es una continua evasión, desesperados intentos de retaguardia para resguardarnos dentro de nosotros mismos. La comunicación es algo demasiado alarmante. Entrar en la vida de otro es demasiado aterrador. Desenmascarar ante los demás la pobreza que nos habita por dentro es una posibilidad demasiado terrible.

Harold Pinter

Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad?

Nexus 6/Roy Batty en Blade Runner

"Yo he sentido cosas que vosotros no creeríais..."

2011-05-23T13:37:00.018+02:00

Jodorowsky y otros autores y blogs y cosas que leo compulsivamente en los últimos tiempos me dicen que todos somos Uno, que hay una Concienca única compartida, que lo que hago a los demás me lo hago a mí misma...En fin, que nada humano me es ajeno.

No obstante esta unidad, este hilo invisible que nos une a todos, sentir y comprender el dolor de los demás es dificilísimo (no lo es menos entender el propio), sobre todo cuando para aliviar ese dolor intolerable hacen, a su vez y muy a su pesar, daño.

Por esta razón cuando descubrí hace pocos días este texto que voy a copiar seguidamente, me quedé muda. Sentí un respeto inmenso por el autor del testimonio -como siempre, como todo, encontrado en internet-, una empatía súbita, un entendimiento intuitivo de ese torbellino que describe -creo, supongo - tan bien.

Me impresiona, me emociona. Quiero compartirlo.

TESTIMONIO 1: UN CÍRCULO ABIERTO

Mi mundo se mueve en ambivalencias, en cambios, en emociones a veces intolerables, imposibles de sobrellevar.
¿Cómo es que pienso? ¿Qué pasa adentro de mi cabeza?, no soy un loco, ni un neurótico, ni un esquizofrénico, no estoy al límite de nada, algo, no en mi cabeza, si no en mi personalidad, en mi yo más profundo, está mal, incompleto, roto, es un círculo abierto.

Digo que es mi personalidad y no mi cabeza lo que está mal, porque fuera de eso puedo pensar bastante bien, como lo haría cualquier otra persona, puedo resolver problemas, aprender, leer, entender todo igual que cualquier persona, mi inteligencia está intacta e incluso sobresale de la de los demás.

Tanto puedo hacer las cosas como los demás, que puedo tener un trabajo exigente, tomar decisiones, resolver problemas complicados y ser muy creativo en las cosas que hago, puedo conversar contigo de cualquier cosa, parecerte completamente normal y agradable, incluso terminé una carrera y hasta donde me deja lo que me pasa, llevo una vida independiente.

Sé, por increíble que parezca, que puedo llevar una vida casi normal y funcional, que tengo un trabajo, que me puedo desenvolver bien ahí, hacer las cosas bien y lograr mucho, pero no lo puedo ver, de alguna manera, lo que yo soy no lo detecto, no lo percibo, y es que mi manera de ver el mundo está exteriorizada, abierta, con una fuga, y es mi ambiente, en lo que yo vivo, lo que marca lo que por dentro siento y pienso.

Mi vida es una ambivalencia, una contradicción, un ir y venir entre ideas opuestas y extremas, es un continuo viaje entre el amor y el odio, entre lo bueno y lo malo, entre el blanco y el negro, es tener la sensación en la cabeza de no tener nada fijo, que todo se mueve, es la sensación de no poder confiar ni en lo que se piensa, se siente o se vive.

Es mi personalidad rota, la que está mal, no es mi cuerpo, ni mi cerebro, ni el mundo, ni la vida, es mi “yo”, mis percepciones, la manera en que filtro cada cosa, cada momento, cada persona, cada expectativa y deseo.
Entender lo que pasa aquí adentro, requiere de palabras, de argumentos y de cosas que no existen en el idioma de los hombres, solo puedo explicar los efectos, las consecuencias, mis sensaciones y pensamientos.

Vivo en el miedo, en la ansiedad, en el miedo de un día volverme loco, con la ansiedad de no sobrevivir a esto, vivo con un miedo terrible a que los demás me lastimen. En mi mundo hay miles de amenazas, no estoy paranoico, es que en realidad soy muy frágil, tan frágil que el menor comentario puede hacerme pedazos. Y no porque yo sea débil, sino porque mi personalidad es tan voluble, inconsistente e inestable que depende terriblemente de los demás para encontrar un piso, una referencia de donde colgarse.

Es esa fragilidad la que me hace estar tan alerta de todo, de analizar todo, cuando estoy con alguien detecto hasta lo impensable, estoy al tanto de las entrelíneas, los gestos, la voz, cada cosa, cada comentario que pudiera entrever un peligro, peligro que sé, muchas veces, es inexistente y, otras, exagerado.

Vivo con miedo, con un miedo terrible a la soledad, a no encontrarme, a perderme en el vacío, a perder lo que soy, aunque lo desconozca. También vivo con miedo de los demás y aunque los necesito, su cercanía, su influencia, muchas veces se me hace intolerable, insoportable, todo se vuelve una continua amenaza. Vivo con ese miedo, porque aprendí a tenerlo desde hace mucho tiempo, en capítulos de mi vida que ya no quiero recordar, vivo con miedo de la gente, porque hace algún tiempo, la gente me dejó un daño indeleble cuando no debía.

Hoy ha pasado el tiempo, soy un adulto, con una vida por delante, pero las cicatrices no cierran, lo que soy no se completa y los miedos no se van, me quedan los impulsos, las defensas y esas maneras poco ortodoxas de hacerle frente a la vida.

Presa de una sensibilidad inmensa, donde todo me perturba, brota la máscara de una persona que tiene que salir a la calle con la frente en alto, buscando cubrir de alguna manera el fuego que quema por dentro. Salir a la calle y decir este soy yo, requiere de otro extremo, de otra ambivalencia, me precisa de invalidar al mundo por completo, de anularlo, de quitarle razón y sentido. Así, solo así, hay un poco más de seguridad en cada paso que doy, las amenazas se atenúan y me siento más seguro.

Y así del miedo, a la necesidad de agresión, no por maldad, sino por defensa, de estar bien, de estar mal, de reír, de llorar, mi vida trascurre, se va, sin saber muchas veces lo que está pasando, impotente, a veces miro como mi psique se despedaza, se fragmenta en ideas contrapuestas, que llegan a trascurrir en el mismo momento, a fusionarse y volverse un absurdo, absurdo donde ya todo parece irreal, lejano, difuso.

Pero es la rapidez de los cambios, esos cambios, bruscos, repentinos, violentos, lo peor en mi trastorno, quisiera aferrarme a cada idea y a cada sueño al menos por unas semanas, saberme en cada día que soy yo y ese yo no ha cambiado, pero no, todo pasa en el trascurso de las horas, de un minuto a otro, sin cesar, sin parar, sin dar tregua, en un solo día trascurre una vida.

Lo demás ya lo saben, depresión, ansiedad, ira incontrolada, vacío, disforia, autolesiones, risa desesperada, excentricidad, impulsividad, euforia, son comunes en mí como en todos los afectados por este trastorno, pero el problema no es ese, aunque es lo que todo mundo alcanza a ver, el problema es esa psique rota, es simplemente incomprensible.

Sigo en terapia, con la esperanza de pegar los pedazos, de unir todo en una sola cosa y aunque me quede lo sensible, poder decir bien y sin mentir, este soy Yo.

Kike

Indignados, mucho, pero sobre todo, firmes

2011-05-21T22:54:00.002+02:00

De aquí sólo se puede salir con dignidad. Habiendo echado un pulso al sistema y habiéndolo ganado, porque hay una oportunidad. Hay mucha gente que está hasta los huevos, y va allí a demostrarlo. Esa gente no es –somos- ni de derechas, ni de izquierdas, ni anarquista, ni perriflauta; es decir, sí: somos todo eso, cada uno lo suyo: es gente. Y de lo que ahora se trata es de meter mano a problemas que tenemos todos en común.

Ahora, hay que hablar de lo que nos une, no de lo que nos separa, ni perdernos en disquisiciones ideológicas. Y lo que nos une es, ni más ni menos, el hecho de que una banda de ladrones y sus marionetas políticas nos están jodiendo pero bien.

Si mostramos todos juntos nuestra fuerza, con un mensaje en el que todos nos reconozcamos, y los obligamos a actuar como es debido, habremos vencido (por esta vez).

Pero, si nos dedicamos a divagar y a elaborar un programa político como si hubiera habido una revolución, la hubiéramos ganado nosotros y tuviésemos que decidir qué hacemos con el poder, no sólo habremos perdido, sino que habremos hecho el ridículo. Ante los políticos y los banqueros y ante todos los cabreados del mundo rico que nos miran.

A estas alturas, ponerse a escribir cartas a los Reyes Magos en lugar de imponer soluciones concretas al problema concreto que nos ha traído aquí, no es idealismo, no es ingenuidad juvenil: es traición.

El siempre acertado y más listo que el hambre Pcbcarp, en su blog hoy

Inmensamente simple: aquí dentro, ahí delante

2011-05-19T13:18:00.005+02:00

Entre el estímulo y la respuesta existe un espacio.
En ese espacio yace nuestra libertad y nuestro poder para elegir la respuesta.
En nuestra respuesta yace nuestro crecimiento y nuestra libertad.

Víctor Frankl, El hombre en busca de sentido

Los que nos hemos pasado la vida reaccionando desde el dolor aprendido en vez de respondiendo desde la realidad presente sabemos bien lo que esto significa, ¿...no es verdad?

Gran noticia: todo es Uno, no estamos solos y todo remite a todo

2011-05-15T17:36:00.005+02:00

El Mundo es la hostia. De un tiempo a esta parte me maravillo con mucha frecuencia, casi casi como cuando tenía 3 años y Era (sí, no era nada: quiero decir eso, que Era). El Mundo es un conglomerado enloquecido de señales e hilos que llevan de todos los puntos a todos los puntos, no para de hablar, de mostrar sus tripas, de darnos indicios, de indicarnos así con el dedo ¡mira, mira, por aquí, por aquí! a ver si nos enteramos de una puta vez, aunque por lo general caminamos zombis por esos hilos -o mejor dicho, entre esos hilos- en un trance agilipollado que llamamos Realidad.

A lo mejor es porque estoy menstrual hoy, o porque está a punto de ser luna llena en 48 horas o porque se acerca mi cumpleaños o porque yo qué se, joder, pero necesito vomitaros encima a todos ahora mismo que me pesa el Mundo, dios, me pesa muchísimo, se me echa encima y pesa tanto que se me están saltando las lágrimas y esto es maravilloso, llorar a lágrima viva ahora mismo que casi no veo ni la pantalla, es precioso dejarse ir así. Me pesa el Mundo porque no para de decirme cosas, me llegan por varias vías y no doy abasto. El Mundo me habla en forma de pareja de octogenarios en un banco del paseo marítimo, a los que ya no volveré a ver en esta dimensión nunca más, diciéndome lo que necesito oír a modo de lección de vida. También el Mundo adopta forma de libro descatalogado que salta a mis manos desde la tercera balda de la segunda estantería de la izquierda de un salón de un primer piso de una calle cualquiera de una ciudad a 500 kilómetros de mi casa a la que no había ido a buscar ese libro. Me asalta dentro del cuerpecillo de una adolescente que me para por la calle preguntándome si quiero un abrazo, y casi le rompo las costillas ipso facto de tanto que la aprieto.

Lo último que me ha dicho el Mundo es esto. Y, joder, cómo me suena.

¡Han cantado bingo!

2011-05-08T22:43:00.006+02:00

En su vida adulta...

1. ¿Considera que mantiene relaciones destructivas o de maltrato?

2.¿Cree que si se acerca (afectivamente) demasiado a alguien, terminarán por herirlo o abandonarlo?

3. ¿Espera lo peor de la gente? ¿De la vida en general?

4. ¿Se le hace muy difícil saber quién es, qué siente y qué es lo que quiere?

5. ¿Teme que si la gente supiera cómo es usted realmente no lo querrían?

6. Cuando tiene éxito, ¿se siente angustiado y temeroso de que alguien descubra que usted no es más que un fraude?

7. ¿Se enoja o se entristece sin razón aparente?

8. ¿Es perfeccionista?

9. ¿Le cuesta relajarse o divertirse?

10. A pesar de sus mejores intenciones, ¿se descubre conduciéndose exactamente como sus padres?

Susan Forward y Craig Buck

Padres tóxicos. La incomprensión familiar: un problema con solución

Grijalbo, 1991 (descatalogado)

Dicen los autores que si se ha contestado más de un tercio de "sí" a este cuestionario es que hay tela que cortar. Con la de tiempo que hacía que no sacaba yo un notable en nada, manda huevos...

No te hagas daño

2011-05-05T10:29:00.003+02:00

"A un hombre le han contado que existe un árbol con la milagrosa facultad de hacer realidad todos los deseos del que se guarece bajo su sombra. Este hombre, después de años de encarnizada búsqueda, encuentra ese árbol. Se sienta bajo él y piensa en una suculenta cena. De inmediato aparecen múltiples y maravillosos manjares. Cuando se cansa de comer imagina bellas mujeres. Aparecen entonces bellas muchachas que le permiten satisfacer sus deseos. Ahíto de los placeres carnales, pide riquezas. Aparecen cofres llenos de joyas y monedas de oro. El hombre comienza a temblar de miedo, temiendo que vengan a robarle sus tesoros. Entonces aparece una banda de sanguinarios ladrones que le cortan la cabeza y se llevan todo cuanto había acumulado".

Llevamos el infierno y el paraíso dentro de nosotros. El árbol (el Mundo) nos dará aquello que proyectemos en él.

Cabaret místico, A. Jodorowsky

Shhhh...

2011-05-02T00:21:00.005+02:00

Las palabras son tan innecesarias,

tan sólo hacen daño.

Las promesas se dicen

para romperse.

Los sentimientos son intensos,

las palabras son triviales.

Envidia

2011-04-30T10:35:00.007+02:00

Sólo por si no lo saben, les digo que hay por ahí caminando sobre la tierra un tipo que escribe unos microrrelatos inmensos (aquí es donde va la paradoja que se quiere hacer valer y eso). En mis sueños, donde apoyada en barras de bares garrapateo argumentos de cuentos en servilletas de urgencia, no le voy a la zaga a este fulano en cuanto a creatividad, exquisitez argumental y perfección redactora. Pero en cuanto abro los ojos y me despierto -¿o es al revés?- me encuentro con la putada de que a) no recuerdo ni por lo más remoto cuál era la idea que me había visitado mientras soñaba y que iba a ser el germen del mejor cuento de la historia, y b) este individuo del que les hablo tiene las mismas ideas que yo, pero en la vigilia, con lo que no solo las ha plasmado ya en papel, sino que el muy boludo hasta las ha editado.

Este indeseable se hace llamar Raúl Brasca y le odio con locura.

AMOR I

A ella le gusta el amor. A mí no. A mí me gusta ella, incluido, claro está, su gusto por el amor. Yo no le doy amor. Le doy pasión envuelta en palabras, muchas palabras. Ella se engaña, cree que es amor y le gusta; ama al impostor que hay en mí. Yo no la amo y no me engaño con apariencias, no la amo a ella. Lo nuestro es algo muy corriente: dos que perseveran juntos por obra de un sentimiento equívoco y de otro equivocado. Somos felices.

AMOR II

Pretende que yo estoy enamorada del amor y que a él sólo le interesa el sexo. Dejo que lo crea. Cuando su cuerpo me estremece, lo atribuye a sus muchas palabras. Cuando mi cuerpo lo estremece, lo atribuye a su propio ardor.

Pero me ama. Y no lo saco de su engaño porque lo amo. Sé muy bien que seremos felices lo que dure su fe en que no nos amamos.

Ahivalahostiaputa

2011-04-27T23:51:00.005+02:00

De repente una se encuentra un miércoles por la tarde esperando a que el fisioterapeuta le imponga las manos en el nudo marinero que tiene por columna cervical, y mientras espera en la sala pasa la página del libro que ha empezado a leer esa misma mañana, y mientras lee se le encogen las costillas y le sale un lagrimón así como si fuera pus de un grano adolescente, a plomo, y, mientras la señora de al lado hojea las páginas del Hola y la mira de soslayo, una siente una vez más en las últimas semanas que su dolor no es una rareza, que se han escrito libros sobre ello incluso, y mientras llora desconsolada en un momento y lugar insólitos, se siente en paz. Se siente en paz, hostias.

"[...] Una forma que los niños-adultos tienen de evitar su sufrimiento legítimo es viviendo en sus mentes. Esto implica obsesionarse, analizar, discutir, leer y malgastar un montón de energía intentando comprender las cosas. [...]

Los niños-adultos sienten una necesidad enorme de comprender las cosas porque sus padres eran a su vez niños -adultos y, por lo tanto, impredecibles. A veces, hacían su labor de padres como adultos, pero otras lo hacían como niños heridos y egoístas. El resultado era la confusión y el imprevisto. Alguien dijo una vez que crecer en una familia disfuncional era como entrar en el cine a mitad de película y nunca entender el argumento. Esta imprevisión ha provocado tu continua necesidad de entender las cosas y, a no ser que cures tu pasado, seguirás intentando comprenderlas.

Vivir con la mente es también una defensa del ego. Si nos obsesionamos por las cosas, no tenemos que sentir, y no sentir nada es obturar el inmenso depósito de sentimientos congelados que están amalgamados por la vergüenza tóxica que siente tu niño interior herido"

"Todas las familias basadas en la vergüenza usan el perfeccionismo, el control y la culpa como reglas manipuladoras. Nada de lo que digas, sientas o hagas está bien. No deberías sentir lo que sientes, tus ideas son una locura, tus deseos una estupidez. Encuentras todo el tiempo que eres imperfecto y defectuoso".

Nadie es lo que cree ser, nada es lo que parece

2011-04-24T19:40:00.002+02:00

"Voluntariamente debemos enfrentar nuestros sufrimientos y nuestros miedos. El primero de ellos es no haber sido amados. Si nuestros padres no se conocen a ellos mismos y viven con un individualidad artificial, es imposible que nos amen realmente. Amar es conducir a los hijos a su máximo desarrollo de conciencia, amar no es implantarles ideas, sentimientos, deseos y necesidades caducos. No hay una sola persona que haya sido totalmente amada cuando fue niñ@. Todos debemos emprender la ardua tarea de descubrirnos tal como somos y no como nos dijeron que éramos, para por fin amarnos a nosotros mismos. Quien no se ama a sí mismo, no puede amar a los otros… Debemos enfrentar nuestros sentimientos y darnos cuenta que giramos como culebra que se muerde la cola enfrascados en emociones que sin cesar repiten las mismas emociones que tuvimos en la infancia. Lo que nos hicieron cuando niños, ahora nos lo seguimos haciendo, lo que no nos dieron ahora continuamos no dándonoslo… Sin miedo debemos respetar nuestros deseos, sin decirnos yo no soy así. Por monstruosos que nos parezcan, debemos dejarlos manifestarse en nuestra conciencia. Luego podemos decidir si nos conviene o no realizarlos… Debemos vigilar nuestras necesidades, ver si estamos respirando el aire que nos conviene, si estamos comiendo lo que necesitamos en verdad, si los objetos que nos rodean son necesarios, si el trabajo que devora nuestro tiempo es el que corresponde a nuestro talento, si la pareja que nos acompaña nos alegra o no la vida"

El de siempre, como siempre

...

2011-04-18T23:07:00.003+02:00

Lo que dice me gusta, pero cómo lo dice...Qué sobrada va la mujer, ¿no?

El día de hoy trajo estos maestros

2011-04-13T22:37:00.003+02:00

(Entrevistador) Cuesta trabajo ser bueno.

(Eric-Emmanuel Schmitt) Sí, el mal se hace rápido y el bien es laborioso. En un segundo lo puedes destruir todo; por ejemplo, con un niño o en el amor con una sola frase.

La Vanguardia, hoy

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"En lugar de ver a los otros como si estuvieran atacándonos, podemos verlos como personas que tienen miedo. Siempre estamos expresando amor o miedo. El miedo es en realidad una petición de ayuda y, por tanto, una súplica de amor"

Gerald Jampolsky

Cada loca con su tema

2011-04-04T10:30:00.005+02:00

Yo ya sé que soy mujer de entusiasmos arrebatados, pero lo que siento cada vez que abro el blog de este hombre es algo rayano en el delirio: siento que me habla a mí personalmente...

Todos tenemos que acabar con ese juego de “mira lo que me has hecho” o “tú no me quieres”. Es una falta de creatividad. No debemos regodearnos en la sensación de no ser amados. Precisamente, si tengo esa sensación de no ser amado, hay que cambiar esa sensación y sentirse amado. ¿Y que se puede hacer? Pues, para empezar, dejar de pedir. Si yo dejo de pedir, estoy en la situación de dar y entonces diremos: “Tú no me quieres, pero yo te adoro”. Y en lugar de pasar la vida enfadándonos y fastidiando al otro y sufriendo, diré “Basta”, y se acabó el problema. Yo te amo. No voy a vivir como una víctima toda mi vida. No, yo te amo y eso basta. Si tú no me amas es tu problema, no el mío. Ahí está la curación. Cuando se es creativo, ya no se está centrado en la petición de algo, al contrario, lo fabricamos nosotros mismos.

Alejandro Jodorowsky, en “Psicomagia”

Joder, Jodo...

2011-03-31T22:43:00.002+02:00

‎"Nuestras emociones reprimidas no nos sirven para nada, si aprendemos a expresarlas dejaremos de culparnos por sentirlas"(Alejandro Jodorowsky)

Con un par, qué coño.

Sin título

2011-03-20T20:18:00.007+01:00

No entiendo mucho de razas, así que no sé bien si era un perdiguero o un braco. De lo que sí estoy segura es de que era un perro de caza. De tamaño mediano y un color indefinido entre chocolate y beige, con pintitas claras. Le vi brincando entre un grupo de perros falderos mucho más pequeños que él y los respectivos dueños humanos y me llamó la atención.

A medida que me acercaba caminando al grupo -canino y humano- observé su energía. Corría errático entre piernas y patas, se daba la vuelta en redondo de un salto levantando un montón de arena, se quedaba inmóvil mirando a algún punto...Tanta fogosidad le hizo incluso chocar contra la pantorrilla de una de las mujeres, que le dio una caricia en la cabeza.

En un momento dado una de sus carreras enloquecidas le hizo situarse justo frente a mí. Y entonces vi que no tenía ojos: en su lugar había dos pequeñas y bien rematadas costuras.

La playa y su enorme cantidad de estímulos sensoriales desaparecieron de mi mente durante unos instantes, concentrada en aquel perro ciego. Me sacó de mi trance la que supuse sería la dueña, que debió de verme tan impresionada que se acercó a hablarme. Lo encontramos abandonado con una infección enorme en los ojos, no pudieron salvárselos. También es sordo.

Ciego y sordo. Y sin embargo, aquel animal estaba en aquel momento pleno de vida excavando un pozo en la arena mientras la mujer me contaba sus vicisitudes. Sus únicos canales con el mundo exterior eran el olfato y ese otro sentido que nos indica cuando alguien está a nuestra espalda, eso que nos recuerda que exhalamos energía y vibraciones. Me acerqué a tocarle la cabeza, levantó hacia mí su hocico rosa y yo sentí algo mágico.

Sentí un ser vivo que me sentía, y me invadió una congoja que era a la vez alegría, o viceversa.

Y recordé que lo esencial es invisible a los ojos.

Amén

2011-03-20T15:35:00.004+01:00

Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Oración Gestáltica de Fritz Perls

("Según la Gestalt, el ser humano ha vivido cumpliendo las expectativas, deseos y mandatos de otros" ...Qué cansino esto así toda la vida, ¿no estáis hasta los huevos ya de formar parte de este circo? Porque yo sí.)

¿No es una oración? Pues amén, hermanos.

Lo que es del César

2011-03-15T22:02:00.004+01:00

Reconozco que Alejandro Jodorowsky me hincha las metafóricas pelotas en bastantes ocasiones. Leo cosas suyas que me parecen auténticas tomaduras de pelo a sus seguidores, patochadas místicas que me ponen las neuronas de punta y me indignan.

Pero también encuentro verdades como puños que ejercen en mí el efecto de un buen bofetón: el volver al momento presente, el darme cuenta. Por cosas como esta le sigo leyendo.

"Hay que entender que en nuestros miedos se encuentra nuestro poder. En lo que tenemos oculto en el cuarto de los trastos no sólo está nuestra sombra oscura, lo que más tememos, también está nuestra sombra dorada. Quien más miedo tiene más sombra tiene, quien más hostil y violento es más la reprime…

Así que si odiamos a nuestra madre nos convertiremos exactamente en ella, viviremos su vida. Eres libre de lo que amas y esclavo de lo que rechazas. En este mundo todo viene en parejas: si quieres el bien tienes que aprender a vivir dignamente el mal; si quieres salud tendrás que abrazar la enfermedad, vivirla con calma y alegría"

(Edito lo siguiente dos días después)

Para ver su blog, aquí, especialmente esto y, ENCARECIDAMENTE esto otro. Relacionar la caca con el inconsciente y el estreñimiento con el aferramiento, ufff...Bofetón no, hostiazo, vamos.

Simplicidad III

2011-03-14T07:13:00.006+01:00

No se trata de que te necesiten. Lo realmente guapo, guapo es que te prefieran.

Lo primero conlleva manipulación, y eso es lo natural cuando hemos sido adiestrados a conciencia en ella y para ella.

Lo segundo significa comprender que hay cosas que no están en nuestra mano y que no queda otro remedio que dejar fluir. Y confieso que me angustia admitirlo.

Cuando la alumna está preparada

2011-03-07T16:10:00.004+01:00

Inmensa Alice Miller. Siento lástima por un plan de estudios que no incluye a esta mujer en la carrera de Psicología.

El cuerpo es el guardián de nuestra verdad, porque lleva en su interior la experiencia de toda nuestra vida y vela por que vivamos con la verdad de nuestro organismo. [...] En cuanto el adulto esté dispuesto a conocer toda su verdad, se sentirá comprendido, respetado y protegido por el cuerpo.

Habla Miller sobre su infancia, y reconozco ese lugar. Reconozco y reacciono a esa pauta, venga de quien venga.

Mi madre podía tener arrebatos violentos, pero carecía por completo de la capacidad de reflexionar sobre sus emociones y profundizar en ellas. Como desde pequeña vivió frustrada y fue infeliz, siempre me culpaba a mí de algo. Cuando yo me defendía de esta injusticia o, en casos extremos, intentaba demostrar mi inocencia, ella se lo tomaba como un ataque que solía castigar con dureza. Confundía las emociones con los hechos. Cuando "se sentía" atacada por mis explicaciones, daba por sentado que yo la había atacado. Para poder entender que sus sentimientos tenían otras causas ajenas a mi comportamiento habría necesitado la capacidad de reflexión. Pero yo nunca la vi arrepentirse de nada, siempre consideraba que tenía razón.

Resumen

2011-03-06T02:17:00.004+01:00

Se trata de un juego, y como tal, los jugadores llegan hasta donde ellos quieren. Los jugadores son libres y todopoderosos: de crear el juego, de seguir el de otros, de cambiar las reglas, de jugar hasta las últimas consecuencias, de dejar de jugar. Por detrás del juego los jugadores ya son felices, pero no lo saben.

Los jugadores, en resumen, son gilipollas. Pero eso sí lo saben.

Game over?

2011-03-05T13:01:00.008+01:00

Lo que nos protege de la repetición es únicamente la aceptación de nuestra verdad, de toda la verdad

"...Por eso me esforcé tanto como pude por reconocer los más leves cambios de humor de mi madre ya en los primeros estadios, con la esperanza de evitar el ataque adaptándome a ella"

Hacerse adulto significaría dejar de negar la verdad, sentir el dolor reprimido, conocer racionalmente la historia que el cuerpo ya conoce emocionalmente, integrar esta historia y no tener que reprimirla más. Que luego el contacto con los padres pueda o no mantenerse dependerá de las circunstancias. Pero lo que sí debe terminar es la relación enfermiza con los padres interiorizados de la infancia, esa relación a la que llamamos amor, pero que no es amor y que está compuesta de distintos elementos como la gratitud, la compasión, las expectativas, las negaciones, las ilusiones, el miedo, la obediencia y el temor al castigo.

....................

Una persona que no se valora a sí misma ni se respeta, que no se permite ser creativa, no es de esta manera porque lo desee. Sus bloqueos son fruto de una historia que debería conocer con la mayor exactitud posible, conocer desde las emociones, para entender cómo se ha convertido en quien es.

Cuando lo haya entendido, porque ha podido sentirlo, ya no necesitará más consejos. Sólo necesitará un testigo cómplice que recorra con ella el camino hacia su verdad, con quien pueda permitirse aquello que siempre ha deseado pero a lo que tuvo que renunciar: la confianza, el respeto, el amor a uno mismo. Y necesitará perder la esperanza de que sus padres le darán algún día aquello de lo que la privaron.

Alice Miller, extractos de El cuerpo nunca miente

Disyuntiva

2011-02-24T22:03:00.002+01:00

Tu juicio te tiene secuestrada y tú has desarrollado todo un síndrome de Estocolmo.

Quizás sea el diagnóstico más certero que me hayan hecho nunca.

Ahora mi duda es si la liberación pasa por pagar el rescate o entrar a sangre y fuego en el cubil de los secuestradores.

Fuera, dentro...¡fuera!

2011-02-21T17:33:00.005+01:00

Mis deberes de ahora en adelante son expresar mis emociones en el momento en que se producen sin pasarlas por la razón. En estos asuntos de las entretelas la razón no funciona como un filtro depurador, sino todo lo contrario: la emoción, que nace limpia y sana, queda pringada de alquitrán y grijo cuando pasa por el colador sucio y lleno de mierda del intelecto. O se pone el colador en agua hirviendo y se le deja otra vez como cuando lo estrenamos –tarea que se me antoja casi imposible si no media una experiencia psicotrópica o un pepinazo en el hemisferio izquierdo- , o nos abstenemos de mancillar las emociones haciéndolas pasar por él, son las dos opciones saludables que se me ocurren.

Al ser para mí muy difícil dejarme ser con fluidez, permitir que salga espontánea mi verdad (¿acaso tengo vergüenza de mí misma? ¿y me he dedicado a averiguar resortes ajenos teniendo esto pendiente en mi propia casa??), necesito ayudarme con detonadores emotivos que propicien la salida de esta presión, como la música. Esta es la razón (siempre ella, la muy puta) de que no me conforme con melodías que solamente me gusten de un modo superficial, o con músicos que sí, bah, no están mal, a secas.

No. Yo necesito música que me haga sentir tan viva que parezca que voy a reventar de gozo mientras esas notas me traspasan. Necesito música a decibelios indecentes que me haga estremecer, quiero sonidos que me cubran y me sujeten como un amante con ganas, que me haga ser carne y sangre latiendo y gritos roncos. Que me haga Ser fuera de mi cabeza aunque sea durante los dos minutos que dura una canción.

Esto no lo consigue cualquiera. Por eso me cuesta tanto encontrar grupos como Muse, que me provocan orgasmos múltiples emocionales con apenas comenzar una línea de bajo o unas notas de piano. Desde que me acompañan soy mujer de una sola banda, me dan todo lo que necesito y estoy sobradamente satisfecha. Nunca soy más yo que saltando en un concierto suyo. Nadie que no me haya visto en un concierto suyo sabe en realidad quién soy.

Sin embargo, y aun siendo ellos el amante siempre dispuesto, me he dejado acariciar por otros, muy jovencitos, pero que a veces suenan a The Stone Roses y otras a Joy Division. Se llaman White Lies y a su contacto me he relamido. Como los perros ;-)

(Gracias a Zoant, el mejor buscador de oro sónico)

Delete

2011-02-20T13:26:00.006+01:00

Tiene entidad, peso, tiene aristas, tiene dimensiones, crece a veces hasta envolvernos como la tela elástica de una araña enorme y repugnante que nos ahoga.

Lo sentimos real, físico, con una presencia abrumadora, está ahí, tiene existencia paralela, crece, engorda, se nutre de nosotros, pero...

...resulta que el sufrimiento es un espejismo, una creación, nuestra obra más retocada, pulida y trabajada. Hay momentos lúcidos en que, honestos con nosotros mismos, tratándonos con amor y perdón a nosotros mismos por primera vez en mucho tiempo, cogemos la brocha y pintamos de blanco el lienzo tan insoportablemente recargado.

Ayer miré el lienzo en blanco y me gustó. Gracias por ayudarme con el bote de pintura y la brocha.

Gracias, de verdad :-)

Vida de perros

2011-02-18T12:27:00.002+01:00

Observo. A los perros correr libres por la playa a mediodía. Corren hasta tener que tumbarse agotados, llenos de vida, un rato solo y vuelta a correr. Plenos, espontáneos, transparentes. What you see is what you get.

Observo y me doy cuenta. De que hacen lo que su naturaleza les dicta a cada momento, sin miedos, sin vergüenzas, sin culpas, sin rencores. De que transmiten Verdad, Esencia. De que Son.

Observo, me doy cuenta y aprendo. A bañarme porque ahí está el mar, a jugar porque me han dado una pelota, a jugar a otra cosa porque me la han quitado, a aceptar sin pena cómo se aleja quien acaba de darme una caricia muy guapa, a gruñir sin juzgar a quien acaba de darme un manotazo muy feo, a ladrar muy fuerte cuando me apetece, a aullar en el mismo momento en que algo me hace daño...

Observo, me doy cuenta y aprendo. Quiero llegar a ser un gran perro algún día.

Vaya, vaya...

2011-02-14T19:34:00.005+01:00

¿Por qué sentimos fascinación hacia una persona que de pronto nos enamora?

Y el caso contrario, ¿qué es lo que tiene ese ser que con tan solo mirarlo, se nos atraganta?
¿Qué subyace tras la fascinación o aversión que nos toca en esa aparente lotería psicológica?

Comencemos por reconocer que nuestra personalidad nuclear tiene una gran riqueza de personajes o máscaras. Se trata de papeles que representamos en situaciones cotidianas y que a su vez, nos enriquecen de diversidad psicológica. Personajes internos, tanto masculinos como femeninos que encarnan en papeles, por ejemplo masculinos, como el de rebelde, el complaciente, el guerrero, el artista, el niño, el padre, el creador, el perfeccionista, el amante, el seductor, el controlador, el aventurero, el racional, el sabio, el loco, el mago, el crítico…

Lo más curioso de todo esto es que tales subpersonalidades están formadas por pares de opuestos, es decir que no existe la una, sin su correspondiente contraria. Por ejemplo, no existe la parte científica sin su polar la artística, ni la parte complaciente sin la consiguiente rebelde. No hay racional sin emocional, ni existe controlador sin confiado… Son personajes conformados en pares de opuestos que bailan en el seno de una personalidad que cuanto más consciente se hace de sí misma, más rica y madura resulta.

Pero atención, sucede a menudo que en este escenario psicológico, una de las dos partes de tales opuestos, se desarrolla de forma tan acusada que anula a su contraria, contraria que bloqueándose y sumergiéndose, ni se desarrolla ni se expresa.

Y a partir de este punto, surge el preguntarnos, ¿por qué de pronto nos sentimos fascinados por alguien que nos “enchuta” de idealización y euforia?

Para comprender esto tendremos que mirar qué es aquello que nos atrae locamente de ese otro, y no tardaremos en comprobar que se trata de esa propia subpersonalidad sumergida que quiere salir a la consciencia. Y para ello, se “proyecta” en el otro que vive ahí afuera. Una parte anulada que no hace otra cosa que buscar desesperada su reflejo, al tiempo que desencadena fascinación hacia la otra persona. Cuando esto sucede, y por fin nos cruzamos con alguien que sobradamente la expresa, brota una irresistible atracción que responde a la necesidad de completar el cuadro psicológico de la propia persona.

(Resto del artículo AQUÍ)

Durante mucho tiempo sepulté mi ira, y mi ira volvió a mí multiplicada por otros senderos insospechados. Creo que empieza a ser mucho más productivo buscar las respuestas a mis propias preguntas...

Cadena de dolores

2011-02-10T21:52:00.005+01:00

Perdonar. Perdonar es la clave.

"Mamá, papá, por fin puedo odiaros sin reservas. Mis relaciones con los hombres han fracasado, pues no hago más que pelearme con ellos. Creasteis una sombra inmensa que vive en mi interior y desea sanar por todos los medios, usando a mis parejas para dramatizar y escenificar todos aquellos periodos de dolor que produjeron heridas irreparables en mi alma. Y mis parejas hacen lo mismo conmigo, pues recibieron una educación parecida. Entiendo que no supisteis hacerlo mejor, que cargabais con la cruz de vuestros propios traumas, pero dejad que saque a la luz toda mi indignación de niña pequeña, o si no reventaré. No os puedo perdonar todavía, porque no es la hora del perdón. La cultura, desde siempre, ha estado en contra de los niños y a favor de los padres. La cultura repite el error, generación tras generación, de la obligación moral del perdón a los mayores. Pero ahora veo que el verdadero perdón sólo ocurre de forma espontánea, solo fluye de forma natural cuando por lo menos una parte de la indignación ha sido dirigida hacia los verdaderos culpables, que son los padres. Sólo cuando se ha logrado la hazaña de captar el inmenso dolor, humillación y soledad que alimentan esa indignación, sólo entonces puede una contemplar a los padres como niños indefensos que sufrieron abusos y que no pudieron hacer otra cosa que transmitir lo que habían recibido"

"El auténtico perdón no bordea la rabia sin tocarla, sino que pasa a través de ella"

Alice Miller

(Texto y cita extraídos de aquí. Gracias por hacerme llorar esto)

Edito unas horas después, boquiabierta con la precisión de este otro texto, resumen del libro "El drama del niño dotado":

Estos niños se convierten en pequeños adultos, capaces de tomar responsabilidades que no les corresponden, supliendo todas las necesidades del alter ego de sus padres y dejando de lado cualquier característica que incomode a éstos. Así, las actitudes consideradas como defectuosas son inmediatamente eliminadas, no sienten celos, envidia, rabia, miedo, desarrollan toda un arte para escindir sentimientos. Estos niños no manifiestan berrinches ni pataletas, no exigen ser consentidos ni mimados, se vuelen receptivos pero no demandantes, así que sus padres preocupados de sí mismos no notarán ni llenarán sus necesidades, se tornan un objeto yoico de proyección narcisista de sus progenitores.

Esto provoca que el paciente comience a buscar sus necesidades en otra parte, por lo cuál debe ganarse la aceptación de nuevas personas. Para esto debe necesariamente conocer qué se espera de él. Es aquí donde entra en juego la habilidad que desarrollan estos pacientes y la que le da el nombre de “complejo de psicoanalista” ya que se especializan en inmiscuirse en la mente de su interlocutor, para saber que se espera de él y que rol desempeñar.

Lo que sé de mí

2011-02-08T12:46:00.004+01:00

Estoy redescubriendo mi carrera. A lo mejor ahora es el momento apropiado para retomarla. Estudié Psicología pero nunca me atreví a ejercerla, ni siquiera a intentarlo en serio, porque en el fondo de mí siempre supe que no escogí estudiarla para ayudar a nadie, sino para tratar de desenmarañarme a mí misma. Yo sabía, supe siempre que cuando daba mis consejos tan del hemisferio izquierdo, todo tan racional, tan sensato, fingía un orden interno del que carezco.

Sabía que no tenía ninguna autoridad para guiar a nadie cuando yo misma estaba totalmente perdida, lo supe siempre.

Una siempre sabe esas cosas. Uno no puede engañarse a sí mismo a niveles tan íntimos.

El camino me ha traído hasta una disciplina de la que no me hablaron nunca en la carrera (en la facultad también creen que se engañan a sí mismos, pero seguro que en el fondo saben lo que hay. No les culpo: es jodido admitir la indefensión propia) Se llama Análisis Transaccional y lleva 30 años por ahí rodando. La premisa básica es escueta y durilla, pero preciosa por el canto a la libertad personal que ofrece. El resumen de todo es que nuestra esencia básica, nosotros mismos estamos bien y sanos, pero tempranamente adquirimos roles autolimitadores que desarrollamos mediante juegos no necesariamente divertidos durante toda la vida. Nos convertimos así en princesas y príncipes encantados, con aspecto de sapo, saliendo a escena noche tras noche a representar ese papel que tan de puta madre nos sale, de tan ensayado. La función durará mientras no nos cansemos del papel. O no nos molestemos en buscar otro, claro. Pero no es obligatorio seguir en ese papelucho toda la vida, eso lo decidimos creer nosotros.

No fui feliz de niña. Mejor dicho, ya no recuerdo cuándo fui niña: creo que lo fui pero desde luego por un tiempo insuficiente. No podía permitirme seguir siendo niña en un entorno emocionalmente caótico: alguien tenía que poner orden en aquel sindiós que tanta pupa me hacía y de alguna forma se decidió que fuera yo. Es que esta chiquilla es muy lista. Esa fue mi maldición. Mi niña interior murió antes de poder dar lo mejor de sí misma, y apareció en su lugar una figura absolutamente contra natura, un pequeño proyecto de adulta cagada de miedos y tensiones que fingía templanza y buen criterio mientras a su alrededor las figuras que debieran haberla protegido se comportaban como auténticos cretinos. Cuando sentía ganas de llorar a gritos, me tapaba los oídos. Cuando lo que quería era matarlos, les sentaba cátedra para que se abochornaran de su conducta. ¿Pero a quién habrá salido esta cría? ¡Hay que ver qué sentido tiene!

Ahora ya no siento tanta rabia, lo hicieron como supieron, como se lo dictaban los guiones de sus papeles. No puedo culparles porque no sabían lo que estaban haciendo. Yo tampoco lo sabía.

Esta doctora Ochoa en miniatura creció –poco, la verdad- y escogió Psicología sin pestañear. No fue casualidad, claro. Estaba como loca por conseguir alguna respuesta para mis propias preguntas, porque mi papel, el rol adquirido de pequeña para sobrevivir y ya bien ensayado a esas alturas de la adolescencia, conllevaba el agotamiento extremo de estar todo el rato contestando las preguntas de los demás, incluyendo las que nadie me había hecho y las que no querían ser contestadas. La vida consistía para mí en explicar el Mundo por cojones para no sucumbir al caos, y por supuesto me esforzaba en encontrar respuesta siempre para todo. A veces incluso hasta acertaba y eso reforzaba aún más el personaje que me había hecho a pulso. El que siguiera sintiendo el mismo malestar en el plexo solar, con respuestas o sin ellas, no importaba. Había que seguir razonando, hasta las últimas consecuencias.

Me convertí en adulta sin haber dejado vivir a la niña, pero la niña está ahí y se revuelve en su mordaza. Dice el Análisis Transaccional que el sufrimiento psíquico, la patología neurótica incluso, viene de seguir dando las mismas respuestas viejas de aquellos roles lejanos en situaciones nuevas, y es muy cierto. Mi papel me empuja una y otra vez a controlar, justificar, explicar, diseccionar, razonar y dar sentido a todo, tan solo porque una vez, hace muchísimo tiempo, fui una cría asustada que no entendía nada de lo que la rodeaba ni mucho menos le gustaba. Resulta que tengo una niña abandonada a mi cargo, y yo sin enterarme. Como diría la apreciada PazzaP, es bueno saberse.

Gracias

2011-02-07T19:37:00.002+01:00

Qué bueno que viniste, Laura

2011-02-07T16:09:00.005+01:00

Cuando recién comencé a conocerme, sentía mucho miedo de mi oscuridad, de los “esqueletos en el ropero”, de sufrir nuevamente por lo que ya había sufrido, de las carencias, etc. Al tiempo, me di cuenta de que todo eso era superable y no tenía la importancia que yo (el Ego) le daba. Entonces, comprendí que mi mayor miedo era a la Luz, al potencial que traía, a no ser suficiente para ello, a lo que podía crear.

Esto nos sucede a todos. Sólo que la mayoría no pasa del miedo inicial a enfrentarse consigo mismos y siguen con las fantasías de lo que encontrarían. Sin embargo, esto es un desperdicio increíble. Nadie lo dijo mejor que Nelson Mandela:

“Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos más allá de cualquier medida. Es nuestra luz, no nuestro lado oscuro lo que más nos da miedo. Nos preguntamos a nosotros mismos: ¿quién soy yo para ser brillante, bello, con talento y fabuloso? En realidad, ¿Quién eres tú para no serlo? Eres un hijo de Dios.

El hecho de que juegues a ser insignificante no le sirve de nada al mundo.

No hay nada de iluminado en encogerse para que la gente a tu alrededor no se sienta insegura. Se supone que todos tenemos que brillar, tal como lo hacen los niños. Hemos nacido para manifestar la gloria del Dios que tenemos dentro. Y no, esto no está sólo en algunos de nosotros: está en todos.

Y así cuando dejamos a nuestra luz brillar, inconscientemente estamos dando permiso a otros para hacer lo mismo. Y así cuando nos liberamos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a otros”.

(Extraído de este maravilloso blog recién descubierto)

Vacía

2011-02-06T22:35:00.003+01:00

Me pasaría las horas, todas, durmiendo.

Así constato que porque sueño, no lo estoy.

Cartomancia

2011-02-02T21:08:00.004+01:00

"Ay, nenina, ¿por qué lloras? Mira, mira qué cartas tan buenas te salen...¡pero míralas, mujer! Esta eres tú, y las tres columnas del centro representan lo que sale de tu parte. Escucha...te sale un cambio en el trabajo, pero a bien; esta es tu casa (porque es tuya, ¿verdad?)...Aquí tienes el amor...que nooo, calla, que te sale bien, ¿no ves que esta es la Victoria? Tú ahora no lo ves, pero sí sale...

¿Pero ves esta carta de aquí, el as de espadas? Esta te sale aparte, no está contigo.

Es la Firmeza."

Droga dura

2011-01-31T19:07:00.005+01:00

No van por ahí temblorosos y macilentos; no están flacos ni se les marcan los pómulos afilados bajo unos ojos vidriosos. Bien al contrario, llegan a nosotros sonrientes, atractivos, nos interesan, nos deslumbran, nos seducen. Nos engañan. Nos dejamos hacer, halagados, sin sospechar nada, porque nada se les nota. Solo ellos saben qué simas hay tras su sonrisa, qué febriles afanes tras su corazón.

Su adicción es profunda y extenuante. Comienzan pronto, la adolescencia es muy peligrosa para caer en cualquier vicio, en este también. Tan pronto experimentan una vez el efecto del primer chute, su vida se convierte en una búsqueda implacable del siguiente, caiga quien caiga. Mientras disfrutan su dosis están vivos, son capaces de ser felices (sí, claro que son capaces: lo comprueban cada vez, todas las veces). Mientras tienen su dosis pueden igualmente hacer feliz a otros, y así también sienten con alivio, una vez más, que hay esperanza: merecen la pena, son valiosos para alguien…aunque sea con esta pequeña ayuda.

Pero la dosis dura poco y hay que procurarse otra, es la pesada carga que ha de llevar todo adicto. La inspiración que les asalta en pleno subidón va diluyéndose a ojos vista. Ellos, expertos, notan cómo la ilusión decrece, cómo las cosas dejan de lucir tan luminosas, cómo ya no se sienten tan bien. Están nerviosos, tensos, inquietos. A su alrededor, nadie lo sospecha aún. Parecen seguir siendo las estupendas personas del primer día del chute, pero algo sombrío va ganando terreno. A duras penas van tirando adelante con la poca droga que les queda, pero finalmente llega un momento en que tienen que admitirlo: se acabó. Esta dosis se terminó, y la inquietud ya torna en exasperación. Hay que salir a buscar la siguiente, y rápido.

¿Rehabilitación? ¿Para qué, cuando la fuente de la droga está por todas partes? ¿Desintoxicación? ¿Por qué, viviendo como viven rodeados de camellos que podrían estar suministrándoles dosis para siempre, sin tener que sufrir nunca el síndrome de abstinencia ?

¿No os dais cuenta? Nosotros somos su camello, cada uno de nosotros, tú y yo. Les proporcionamos lo que necesitan sin ser conscientes de ello, y no sabemos que era eso lo que buscaban en nosotros hasta que se termina la dosis, nuestra dosis. Cada persona viene a este mundo con una sola dosis para cada uno de estos adictos. Lo que tengamos que ofrecerles a partir de ese momento ya no les interesa, ya no es novedoso, ya no es excitante. Si no entendemos qué ha pasado y nos resistimos a retirarnos es nuestro problema, ellos ya tiene bastante con su búsqueda.

Están enganchados a los comienzos, en un eterno ciclo de muerte y resurrección de ilusiones. La droga en cuestión es -digámoslo ya- la plenitud sagrada de cada nuevo comienzo, y aunque el camello sea siempre distinto, el efecto en el yonki es siempre el mismo: ese corazón latiendo tan fuerte que parece que los demás lo oyen, esas sonrisas de oreja a oreja caminando por la calle, esa voz casi desconocida diciendo su nombre, esa piel nueva y suave que huele tan bien, ese calor. Esa Vida en estado puro. Esa felicidad que de otra forma no sabrían encontrar.

El yonki de los comienzos visita de vez en cuando la fosa común de sus cadáveres. Mira, pero no ve. La mayoría de ellos han sido arrojados allí vivos, sin comprender, y aún se mueven. Pero el yonki solo ve envases vacíos, pipetas de dosis ya terminadas, y aunque le asaltan flashes de recuerdos, la urgencia de su adicción le hace girar sobre sus talones y seguir adelante.

Siempre adelante, a por el próximo chute.

Errantes y errados

2011-01-30T01:09:00.004+01:00

Hay quien dice que no existe el azar, que todo sucede por algo y que las cosas pasan en su momento. A mí no me queda muy claro eso. No entiendo qué razón puede haber para que ahora descubra unas palabras tuyas que me desgarran de nuevo y que llevan catorce largos meses escritas, ahí, escondidas delante de mis ojos, hechas por mí y para mí. Palabras que aún hacen más penoso el recuerdo del dolor arduamente atenuado, que hacen más incomprensible aquella huida desesperada hacia adelante, palabras que despiertan ternuras que no tienen donde posarse, que suscitan una y otra vez la misma pregunta...

Si dices que la ausencia te quemaba tanto como a mí, ¿por qué la escogiste con tanto ahínco?

No entiendo la razón de todo esto, ahora, así. Tiene que ser producto del azar, pero el azar ¿cumple alguna función?.

Cave canem

2011-01-29T01:12:00.003+01:00

"El maestro entra en una habitación con espejos. Se sienta en silencio. Mira a su alrededor y se ve reflejado en todas partes. Se siente en paz.

El perro entra en la misma habitación. Mira a su alrededor y ve miles de perros. Se pone nervioso y les enseña los dientes. Observa que los otros perros también están enseñándole los dientes. Se siente agredido y decide atacar".

TODOS LOS ROSTROS DEL MUNDO SON ESPEJOS

Decide qué rostro llevarás por dentro, y ese será el que muestres.

El reflejo de tus gestos y acciones es lo que los demás te proyectan.

(Gracias a El periódico de las buenas noticias, de quien lo rescato...)

Humana, demasiado humana

2011-01-18T20:30:00.004+01:00

El día que me despierte por la mañana y no me duela nada será porque me he muerto.

(¡...coño ya con los achaques!)

Advertencia

2011-01-13T17:27:00.006+01:00

Cuidado con la tristeza.

Es un vicio.

(Gustave Flaubert, 1821-1881)

Cry me a river

2011-01-05T14:18:00.002+01:00

El niño lloraba a mares. Gemía encogido sobre sí mismo en el sofá, daba mucha pena verle así. Decía entre sollozos que no era feliz, que se sentía solo, que apenas tenía amigos…Lo que más le hacía llorar era su comportamiento cuando se enfadaba, porque se enfadaba muy a menudo con las personas que le querían. Le cayeron dos lagrimones enormes por su carita morena cuando reconoció que se portaba muy mal con su mamá, que a veces le gritaba mucho y no quería hacerlo pero es que era algo superior a él. ¡Lo intento, pero no puedo, es como si me subiera algo por dentro y me abrasara…!

Para este niño que llora a mares vivir dentro del cuerpo de un hombre de 40 años es irrelevante. Él sigue enfadándose con mamá, con todas las mamás que conoce, una tras otra, intenta no hacerlo pero no puede evitarlo, de veras que no puede…

Con la L en la espalda por la Vida

2011-01-02T11:08:00.007+01:00

Llegó el último día del año y volví a hacer(me) algo especialmente dañino, con lo que concluí que, en realidad, tanto rollo y tal pero no había aprendido nada en estos meses...

Sin embargo...¿acaso no es aprender reconocer inmediatamente qué es lo que (me) hago mal, darme cuenta de que, zarandajas programadas aparte, mi bienestar depende únicamente de mí, de lo que me permito sentir o pensar? ¿Acaso no es aprender ver cada vez un poco más nítidamente que a veces me siento mal porque no me hacen o no me hicieron feliz personas que a su vez son muy infelices y no saben qué hacer con su propio dolor?

Aprender a sentir -con muchísimo trabajo, eso sí- comprensión en lugar de rabia, aprender a "ver" el miedo, el mío y el de los demás, detrás de casi todo lo que me hace daño...¿de verdad eso no es aprender?

Darme cuenta de esto poco me ha llevado prácticamente un año, así que preveo mucho trabajo y muy largo...

Sabiduría para todos.

Cuentecillo antes de Navidad

2010-12-24T11:20:00.003+01:00

Quiero que te imagines que vives en un planeta donde todas las personas padecen

una enfermedad en la piel. Durante dos mil o tres mil años, la gente de este planeta ha

sufrido la misma enfermedad: todo su cuerpo está cubierto de heridas infectadas, que

cuando se tocan, duelen de verdad. Evidentemente, la gente cree que esta es la

fisiología normal de la piel. Incluso los libros de medicina describen dicha enfermedad

como el estado normal. Al nacer la piel está sana, pero a los tres o cuatro años de edad,

empiezan a aparecer las primeras heridas y en la adolescencia, cubren todo el cuerpo.

¿Puedes imaginarte cómo se tratan esas personas? Para relacionarse entre sí tienen

que proteger sus heridas. Casi nunca se tocan la piel las unas a las otras porque resulta

demasiado doloroso, y si, por accidente, le tocas la piel a alguien, el dolor es tan intenso

que de inmediato se enfada contigo y te toca a ti la tuya, sólo para desquitarse. Aun así,

el instinto del amor es tan fuerte que en ese planeta se paga un precio elevado para

tener relaciones con otras personas.

Bueno, imagínate que un día ocurre un milagro. Te despiertas y tu piel está

completamente curada. Ya no tienes ninguna herida y no te duele cuando te tocan. Al

tocar una piel sana se siente algo maravilloso porque la piel está hecha para la

percepción. ¿Puedes imaginarte a ti mismo con una piel sana en un mundo en el que

todas las personas tienen una enfermedad en la piel? No puedes tocar a los demás

porque les duele y nadie te toca a ti porque piensan que te dolerá.

Si eres capaz de imaginarte esto, podrás comprender que si alguien de otro planeta

viniera a visitarnos tendría una experiencia similar con los seres humanos. Pero no es

nuestra piel la que está llena de heridas. Lo que el visitante descubriría es que la mente

humana padece una enfermedad que se llama miedo. Al igual que la piel infectada de

los habitantes de ese planeta imaginario, nuestro cuerpo emocional está lleno de

heridas, de heridas infectadas por el veneno emocional. La enfermedad del miedo se

manifiesta a través del enfado, del odio, de la tristeza, de la envidia y de la hipocresía, y

el resultado de esta enfermedad son todas las emociones que provocan el sufrimiento

del ser humano.

Todos los seres humanos padecen la misma enfermedad mental. Hasta podríamos

decir que este mundo es un hospital mental. Sin embargo, esta enfermedad mental ha

estado en el mundo desde hace miles de años. Los libros de medicina, psiquiatría y

psicología la describen como un estado normal. La consideran normal, pero yo te digo

que no lo es.

(Miguel Ruiz, en La maestría del amor)

Ni qué decir tiene que os deseo a todos unas muy felices SIESTAS...

Ingeniería social salvaje

2010-12-05T11:25:00.005+01:00

"Si esto fuera una película, habría un final feliz sacado de la manga. Pero no lo va a haber. El final va a ser el mismo que el de la crisis de los controladores de Reagan: despidos masivos, vidas destrozadas, y privatización al canto. La opinión pública, borrega y estúpida como siempre, se olvidará del asunto, aliviada porque nadie le va a volver a joder las vacaciones. Los medios de comunicación, comprados y domesticados como Dios manda, mirarán para otro lado. Dentro de cinco o seis años, cuando el asunto llegue al Constitucional -y llegará- se demostrará que los decretos de ayer eran ilegales, pero para entonces ya dará igual.

Y sólo será dentro de un par de décadas cuando la gente comprenda lo que está pasando aquí: que el Gobierno de Zapatero ha decidido tunear las leyes, despreciar los derechos laborales, y hundir la vida de 2.000 trabajadores cualificados, con dos objetivos: primero, legitimar ante la opinión pública la privatización de AENA y el desmantelamiento salvaje de un colectivo que no ha querido pasar por el aro; y segundo, no reconocer que llevan años con una estrategia equivocada, cruel y, por cierto, carísima".

El resto del artículo, brillante y absolutamente necesario, en este otro blog

...y mientras todo esto sucede, todos a una...¡¡¡BEEEEEE!!!

Pa que luego digan de las rubias...

2010-11-16T07:05:00.006+01:00

"He pasado demasiado tiempo dedicándome al amor, a buscarlo, a encontrarlo, a entenderlo...Ahora he dejado de creer en los finales felices y he empezado a apostar por los días felices"

Drew Barrymore, que parecía tontita cuando la compramos...

Cosas que hacer en Murcia cuando estás más viva que nunca

2010-11-01T00:20:00.017+01:00

- Darte cuenta de que trazarse un plan y llevarlo a cabo con minuciosidad -enlaces suicidas de tren incluidos- resulta ser un excelente refuerzo para el autoconcepto personal. Si quieres hacer algo, déjate de monsergas y hazlo.

-Alucinar con la increíble catedral de fachada barroca, una mole inmediatamente izada al podio de mis favoritas, junto con Colonia y Santiago de Compostela. La Capilla de los Vélez que alberga en su interior es algo sublime.

- Experimentar en mis carnes que tratar de aprender una nueva habilidad física es un gran ejercicio de humildad: el cuerpo es un perfecto desconocido que va por libre, desobedece en los momentos más críticos y te deja en evidencia y con los mocos colgando (literalmente).

-Reflexionar sobre la imagen que de las mujeres en general tienen algunos señores, como el taxista que, al ser preguntado por los lugares de mayor interés de la ciudad para ser visitados en una sola tarde, me indicó con toda la buena intención del mundo la Gran Vía, "que ahí tiene usté todas las tiendas de ropa y el Corte Inglé". Como para ponerme a disertarle del Museo Salzillo, vamos.

- Aprender que luchar contra los elementos indomeñables es la forma más segura de cagarla, ya sean elementos humanos recalcitrantes o chorrazos verticales de aire a 250 km/h. En estos casos lo más práctico es fluir y dejarse llevar, o como diría el otro, be air, my friend.

A colación de esto último, lo que les muestro seguidamente es a esta que les escribe de incógnito entre un puñado de súbditos practicando su más reciente capricho. Me reconocerán fácilmente por mi grácil (ejem) postura aerodinámica dominando el gaseoso elemento (cof cof)

-¿Y ustedes aquí en Alcantarilla siempre tienen esta brisa tan molesta?

Total, que un 30 de octubre para atesorar en la memoria con recuerdos emocionantes y agradables. Eso sí, la vuelta en tren a mi reino parecía un capítulo de La Hora Chanante: "próxima estación: Calasparra", "próxima estación: Albacete" Sólo faltaba el Gañán como revisor repartiendo tollinas, oigan.

Simplicidad II

2010-10-23T12:14:00.004+02:00

Va a hacer casi un año. En la terrible primera semana del noviembre pasado, alguien llegó de la calle, abrió su bolso y puso un pequeño gadget encima de mi mesa. Me miró a los ojos y me dijo muy seria "Este chisme es igual que tú: sólo funciona con luz. No lo olvides"

Fue el mejor regalo que me han hecho nunca. Gracias por enseñarme lo esencial, compañera.

Cada día que amanece el número de tontos crece

2010-10-20T20:02:00.006+02:00

"A la hora de abordar un asunto, los materialistas analizan la parte fácil, niegan la parte difícil y se van a casa a tomar el té"
(G.K. Chesterton, en su linea)

Caminando por la calle mayor de mi pueblo con mar, me ha llamado la atención la placa dorada en un portal. Era de un gabinete psicológico, pero eso no era lo llamativo. Lo que me hizo pararme a leer bien lo que estaba leyendo era que debajo del nombre de la consulta en cuestión ponía bien clarito "GESTIÓN DE LA CONDUCTA"

Desconozco qué es lo que frena a los que diseñan los planes (?) de estudio (¡!) universitarios para cambiarle de una vez por todas el nombre a Psicología. Si lo "psico" ha sido ninguneado, eludido y ridiculizado hasta conseguir fingir que no existe y encima ahora también el "logos" ha desaparecido porque el mochuelo que te atiende resulta ser un gestor y no un terapeuta, me pregunto por qué coño no pasan a denominarla "Conductariales" o "Ingeniería comportamental" y se dejan de tanta gilipollez.

Que ya está bien de tonterías, hombre.

Dinosaurios mentales

2010-10-16T12:13:00.006+02:00

Cuando desperté, el páramo en que se había convertido el lado izquierdo de la cama ya no estaba allí...

...es que lo tenía debajo y ya no era un páramo: ahora estaba lleno de mí.

Por fin, coño :-D

Tienen razón

2010-10-12T23:33:00.003+02:00

No hay nadie como yo. Me lo regalo, porque me lo merezco, y por si alguna vez se me olvidó.

No hay nadie como tú, Calle 13 y Café Tacuba

No me apetece...

2010-10-11T22:03:00.005+02:00

...poner nada de mi cosecha, sobre todo porque mi estado natural durante lo que llevamos de año es la siembra. Florecerá un campo de flores o un mísero cardo, pero será mío, será el fruto de mi trabajo personal, estará regado con mis lágrimas, abonado con mi estiércol emocional...Todo -TODO- habrá servido para algo. Y tan sólo por esto estoy enormemente agradecida a la Vida y sus magníficos y muchas veces ciegos actores.

No creí que fuera a decir esto, pero sí: gracias :-)

"Hace más de 25 años que soy terapeuta, he tratado a miles de personas y, si puedo hacer una generalización sin temor a contradecirme, ésta radica en que la palabra CAMBIO es la que más miedo despierta. A nadie le gusta, aterroriza a casi todos y la mayoría de las personas -yo incluida- somos capaces de volvernos rebuscadamente creativas con tal de evitarlo. Cabe la posibilidad de que nuestros actos nos hagan desgraciados, pero la idea de reaccionar de otra manera resulta aún peor.

Tanto personal como profesionalmente sólo sé con absoluta certeza lo siguiente: nada modificará nuestras vidas a no ser que cambiemos nuestro comportamiento. No basta con la evaluación. Entender por qué realizamos actos contraproducentes no impide que los repitamos. Machacar al otro y suplicarle que cambie no da resultado: tenemos que actuar. Hemos de dar el primer paso por un nuevo camino"

La inconmensurable, sobresaliente y cojonuda psicóloga norteamericana Susan Forward

Lo que fuimos, lo que seguimos siendo

2010-10-07T18:26:00.007+02:00

La verdad de nuestra infancia está almacenada en nuestro cuerpo.

Alice Miller

"La pérdida del niño interior constituye una de las mayores tragedias del proceso de crecimiento, ya que con ella malgastamos gran parte de la magia y el misterio de la vida, el placer y la intimidad de la relación humana. Casi todos los impulsos destructivos que nos manifestamos los unos a los otros son una muestra de la falta de conexión con nuestra sensibilidad, nuestros temores y nuestra propia magia".

Hal Stone y Sidra Wikelman, psicólogos junguianos

(Añado un día después el texto completo de Alice Miller, creo que la potencia de sus palabras lo merece...)

La verdad de nuestra infancia se halla almacenada en nuestro cuerpo, y aunque consigamos reprimirla, nunca conseguiremos alterarla. Nuestro intelecto puede ser engañado, nuestros sentimientos manipulados, nuestras percepciones confundidas y nuestro cuerpo burlado con medicamentos. Pero algún día el cuerpo pasará su factura, porque es tan incorruptible como un niño que, todavía íntegro de espíritu, no acepta excusas ni acomodos, y no dejará de atormentarnos hasta que miremos cara a cara la verdad.

Simplicidad

2010-09-23T18:01:00.007+02:00

Punta Arabí (Santa Eulalia del Río, Ibiza), 21 de septiembre de 2010

Gritar a pleno pulmón en un sitio solitario, alto y amplio. Por fin he cumplido uno de mis viejos deseos reprimidos y me siento, puedo decirlo, extrañamente contenta. Sienta extraordinariamente bien escuchar al cuerpo, a las tripas, dejarle expresarse, apagar el botón de encendido de la torre de control. Me siento, puedo decirlo, cojonudamente, y lo mejor es que siento que me lo merezco con creces.

Sigo caminando. Intuyo que hay en este camino un montón de lugares preciosos donde poder gritar a los cuatro vientos y sentirse tan bien...

Llegarás

2010-09-16T00:20:00.006+02:00

Llegarás y todos estarán allí.
Todos y todas estarán allí.
Y cuando tú llegues
la obra podrá comenzar
porque solo faltabas tú.
Se va a interpretar tu propia historia.
Se va a interpretar tu alejamiento de ti mismo,
tu alejamiento de lo que es igual que tú
y que no reconoces.

Se va a interpretar la rabia, el odio, la locura,
la mentira y los celos.
Se va a interpretar el sexo, la pasión, los suspiros,
las embriagueces, las derrotas y la fatiga.
Se va a interpretar toda la obra
y tú podrás vociferar o no decir nada,
de todos modos se va a interpretar.

Todo se interpretará hasta que tú digas:
"¡Esto no es más que teatro!",
pero está previsto en la obra
y no podrás salir.

Podrás conmoverte, maravillarte,
inmolarte, humillarte;
todo se interpretará igualmente,
hasta que grites:
"¡Ahora lo comprendo! ¡Yo soy todos esos personajes!";
pero también eso está previsto en la obra
y no podrás salir.

Todo se reanudará y se repetirá
hasta que tu corazón se quiebre,
hasta que tu pequeño Yo se agote
y puedas aceptarlo todo.

Entonces, en silencio, te dirás:
"¡Amo! ¡Al fin, amo!
Saboreo todos esos personajes,
las víctimas igual que los verdugos,
los Salvadores igual que los Perseguidores,
los amo en sí mismos.
Todos pasan a mí,
los veo circular
y me siento libre de convertirme en cada uno de ellos,
o de no convertirme en nada en absoluto".

También esto está previsto en la obra
pero, esta vez, podrás salir del teatro.
Sin embargo, ya no será una necesidad.
Tus ojos serán liberados
y, con la pupila dilatada, ya no sabrás hacer nada más
que contemplar todo lo que eres.

Sí, te lo aseguro,
cuando llegues todos estarán allí.
No los reconocerás,
y sin embargo, no serán sino tú mismo.

(Guy Corneau)

...quien tenga ojos, que vea.

Siento ser pesada, pero...

2010-09-02T20:34:00.005+02:00

Quiero que mi vida sea un concierto de Muse. Ahí siento yo mi luz. Gritando con toda mi alma y dejándome la piel en algo como esto siento eso que llaman algunos "ser feliz".

"¿Cuánto desengaño puedes soportar?
¿Cuántas mentiras te vas a inventar?
¿Cuánto tiempo más hasta que rompas?
Tu mente está a punto de desfallecer"
MK Ultra, The Resistance (2009)

Guiding light

2010-09-01T23:36:00.008+02:00

"Este es el terrible secreto que todos llevamos dentro: nuestra luz, no nuestra Sombra, es lo que más nos asusta. Nuestra luz, es decir, nuestra creatividad, nuestra imaginación, nuestro entusiasmo, nuestro impulso de vida. Le diré una cosa: pienso que no podemos hacer gran cosa para ayudar a los demás. Podemos como mucho intentar despertar su luz. Y la mejor manera de despertar esta luz consiste en vivir nuestra propia luz. Las otras soluciones propuestas desembocan de alguna manera en la negación de la luz del otro".

Guy Corneau es lo mejor que me ha pasado este año. Sin embargo, de no haber perdido algo muy importante para mí, jamás habría llegado hasta Guy Corneau. Azar o necesidad. Sea lo que sea, luz, ¡más luz!

Sin dolor no hay camino

2010-08-30T23:42:00.003+02:00

O cómo un fin de semana de jolgorio, rock y muchas cervezas con limón tiene también su grandísima enseñanza oculta. Las cosas se comprenden cuando deben, no antes, no después, por mucho que nos empeñemos.

Oops, I did it again...

2010-08-25T00:16:00.009+02:00

Por segunda vez en un año me he vuelto a quedar total y absolutamente colgada de un tío.

Jo.

(Muchísimas gracias a ese pedazo de instructor que es Gabo y a Willy, el fotógrafo)

Esta vez era catalán. Majísimo, oigan. Como me conozco, y sé que soy débil, presiento que me volverá a pasar. Puede que la próxima vez me cuelgue de un levantino o hasta de un gallego...o puede que me decida de una vez a volar sola. Sí, eso sería genial, definitivamente. Qué gran metáfora de la vida es el paracaidismo, ¿no creen...?

Un mundo de elefantes en cacharrerías

2010-08-12T17:38:00.013+02:00

No sé si es que existen eso que Jung llamaba sincronicidades, y resulta que ciertas cosas o ideas solo aparecen ante uno cuando se está en la longitud de onda adecuada para captarlas -como el escayolado que solo ve piernas rotas por la calle, qué raro, si antes no veía a nadie con muletas...- , pero el caso es que el mensaje que tiene publicado desde ayer una gran amiga en una conocida red social dice lo siguiente:

La cobardía es muy peligrosa para un@ mism@ y para l@s demás. Una cosa es ponerse cada un@ en su sitio y otra, que no tiene nada que ver, es aprovecharse de las circunstancias para no enfrentarse a las consecuencias de unos actos, sin considerar lo que pueda ocurrirles a otras personas.

Hay que tener más huevos pa vivir. Y si no se tienen, por favor: no interactúen. Reclúyanse.

Enormes la últimas líneas, aunque encierren una paradoja básica: para recluirse, para no andar por la Vida dañando indiscriminadamente a terceros, precisamente para eso hace falta una valentía extraordinaria.

Inmensa Noe, gracias por seguir ayudándome en el camino.

Re-membranza

2010-08-07T22:54:00.005+02:00

Matthew Bellamy apenas tendría 20 años cuando compuso esta canción. Showbiz, el negocio del espectáculo. Tan joven y ya sabiendo que esto es un gigantesco espectáculo donde todos somos actores y nos metemos a fondo cada uno en nuestro papel. Tanto, que no vemos que tan solo son eso, personajes, máscaras. Personalidades aprendidas y bien entrenadas. Yo soy así, cada uno es como es, nadie cambia... Hemos olvidado a fuerza de ensayos repetidos que, además de actores en este gran teatro del Mundo, somos otra cosa. Somos, a secas.

Con ustedes, y porque me da la gana otra vez, Muse.

Controlando mis sentimientos durante demasiado tiempo

Forzando nuestra alma más oscura a revelarse

Empujándonos a la autodestruccción.

Como decía la voz en off del protagonista de American Beauty al final, maravilloso monólogo, "no tienen ni la menor idea de lo que les hablo, estoy seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán..."

Ellos, siempre ellos

2010-08-04T20:55:00.011+02:00

Me apasionan, me emocionan. Desde que llegaron a mí, siempre han sabido decirme cosas con sentido. Ellos.

MIRA A LAS ESTRELLAS
DEJA QUE LA ESPERANZA ARDA EN TUS OJOS
Y AMAREMOS Y ODIAREMOS Y MORIREMOS
TODO EN VANO, TODO EN VANO

(Muse, Stockholm syndrome, 2003)

Una vida con sentido, el sentido de la vida

2010-07-20T21:23:00.010+02:00

Cuando abrí el libro y leí su primera página sentí que me iba a consolar mucho su lectura.Empezaba así y yo ya sabía de qué me hablaba:

Revoloteo de palo en palo

en una jaula cada vez más pequeña

cuya puerta está abierta, abierta de par en par.

Gyula Illyes

Poeta húngaro, 1902-1983

Thomas d'Ansembourg es un autor belga especializado en desarrollo personal y más concretamente en lo que Marshall Rosenberg acuñó como Comunicación no violenta, algo así como la panacea de la comunicación eficiente y honesta entre personas que realmente quieren entenderse. En este libro recién terminado y subrayado hasta la extenuación, Deje de ser amable, ¡sea auténtico!, propina bofetones del siguiente calibre:

"Así se desencadena la mecánica de la violencia en torno a la falta de comunicación:

Yo no te digo lo que verdaderamente vivo; tú no te pones a la escucha de lo que verdaderamente siento. Yo protesto; tú te asustas. Yo me rebelo; tú controlas. Yo me rebelo aún más; tú refuerzas el control. Yo exploto; tú reprimes...Oye, ¿no estás cansado de este juego perfectamente regulado desde hace siglos? ¿Y si nos escuchásemos?"

D'Ansembourg remata con algo, para mí, especialmente significativo: "¿Es necesario estar encolerizado, tener el pretexto de la ira, para lograr decir la verdad? ¿Por qué es tan difícil decirse la verdad con dulzura y benevolencia? ¿Somos tan minusválidos de la expresión que precisamos la energía de la ira para lograr decir lo que está en ebullición en nosotros?"

El epílogo de esta obra es uno de los más bonitos y conmovedores textos que he tenido oportunidad de leer últimamente:

"La violencia no es la expresión de nuestra naturaleza. Es la expresión de la frustración de nuestra naturaleza. Esta es mi hipótesis de trabajo. La violencia sirve para expresar nuestras necesidades cuando no son reconocidas o satisfechas [...] Cada vez creo menos en la maldad de las personas y cada vez creo más en el poder de la amargura de la gente que no se ha ocupado (o no ha tenido oportunidad de ocuparse) de su sufrimiento. Si pudiéramos expresar nuestras amarguras o nuestros temores, incluso los más secretos, los más tabúes, compartir o trabajar nuestras frustraciones, incluso las más inconfesadas, ¿no cabe pensar que podríamos coexistir con fuerza y fantasía sin agredirnos?"

Queda mucho por hacer. En realidad, queda todo por hacer: aunque la puerta de mi jaula esté abierta, yo apenas he empezado a vislumbrar que hay barrotes.

Todo, todo, todo está en los libros

2010-06-27T11:39:00.013+02:00

En La Casa del Libro me dan tratamiento regio cada vez que entro. Y desde hace ocho meses entro mucho. Me extienden la alfombra roja, tiran pétalos a mi paso, ¿ha dormido Su Majestad bien esta noche?, y esas cosas. Lo normal, vaya, en alguien que lleva desde el año pasado dejándoles la mitad del sueldo en libros de autoayuda para conseguir echar algo de luz en el puñetero embrollo en el que vive.

Generalmente estos libros prometen más de lo que luego son capaces de dar. Se ve que también hay libros-olmo disfrazados de libro-peral -qué cosas-, pero quien la sigue la consigue, y a base de perseverancia, la recompensa suele aparecer. Claro que una nunca se espera encontrar lo suyo descrito con tanta exactitud en un libro que al parecer lleva por ahí circulando desde hace 25 años, con lo única que me creía yo en mi sufrimiento, vaya, como siempre tan egocéntrica...

"Tal y como indica cada historia presentada en este libro, las mujeres que aman demasiado provienen de familias en las cuales estuvieron sobrecargadas con responsabilidades inapropiadas [...] o se vieron sujetas a un caos peligroso, de modo que desarrollaron una abrumadora necesidad de controlar a quienes las rodeaban y a las situaciones en que se encontraban.

[...] Es inevitable que ella se involucre con un hombre que es irresponsable en por lo menos algunas áreas importantes de su vida [...], allí comienza la lucha de esa mujer por tratar de cambiarlo mediante el poder y la persuasión de su amor. Es en este punto inicial donde se presagia la posterior insania de la relación, cuando ella comience a negar la realidad de la misma [...] El sueño que ella tiene sobre cómo podrían ser las cosas y sus esfuerzos para lograr esa meta distorsionan su percepción de cómo son las cosas. Ignora o disipa racionalmente cada decepción, fracaso y traición en la relación.

[...] Al mismo tiempo que ese hombre la decepciona y le falla, ella se vuelve más dependiente de él en lo emocional. Esto se debe a que ella ya se ha concentrado totalmente en él, en sus problemas, en su bienestar y, lo que quizá sea más importante, en sus sentimientos hacia ella. Mientras sigue tratando de cambiarle, él absorbe la mayor parte de sus energías. Muy pronto ese hombre se convierte en la fuente de todas las cosas buenas en su vida. Si el hecho de estar con él no la hace sentir bien, trata de arreglarlo a él o a sí misma para que sí lo haga. Está demasiado ocupada tratando de que la relación funcione. Está segura de que si puede hacerlo feliz él la tratará mejor, y entonces ella también será feliz. Cada vez que él se enfada, ella interpreta esa reacción como su propio fracaso y se siente culpable, por no haber sido capaz de aliviar la infelicidad de él, por no haber podido rectificar las insuficiencias de su hombre [...]

En su desesperación, comienza a tener una intensa necesidad de discutir las cosas con su pareja y se producen largas charlas (si él acepta hablar con ella), pero en general no se tratan los verdaderos problemas.

[...] Las cosas empeoran. Pero como el hombre teme que ella se desaliente y se aparte de él, le dice que está equivocada, que imagina cosas, que la ama y que la situación está mejorando, pero que ella es demasiado negativa para notarlo. Y ella le cree, porque necesita creerle. Acepta esa opinión de que ella está exagerando los problemas y se aleja aún más de la realidad.

[...]Todos los sentimientos de ella son generados por el comportamiento de él [...] Incapaz de aceptar que él es como es y que sus problemas son de él, no de ella, experimenta una profunda sensación de haber fracasado en todos sus enérgicos intentos de cambiarlo [...] Siente que es la única que trata de que la relación funcione. Su sentimiento de culpa aumenta mientras se pregunta de dónde viene esa furia en ella y por qué no puede ser suficientemente digna de ser amada para que él quiera cambiar por ella, por los dos.

Intercambian promesas. Ella no lo fastidiará si él no [insértese cualquier conducta de él]. Ninguno de los dos es capaz de cumplir con el trato, y ella percibe vagamente que está perdiendo el control, no solo sobre él sino también sobre sí misma. Su respeto por sí misma decae en forma vertiginosa.

A esta altura, ella ya está tan consumida por esa amarga batalla que no le quedan fuerzas ni energía para otra cosa [...] Su relación ha pasado a ser su mundo entero"

(Extracto de "Las mujeres que aman demasiado", de Robin Norwood)

Conócete a ti mismo. Pero conócete para cambiar lo que impide tu bienestar, para eliminar pautas inconscientes repetidas, para dejar de una puta vez de autoboicotearte. Estoy acojonada con el camino que me queda por delante.

Cuando el zapato aprieta (Metáfora, claro)

2010-06-15T19:56:00.017+02:00

Un día sales a mirar zapatos. Has visto unos días antes en un escaparate unos que te han gustado mucho, y ahora vas a probártelos a ver qué tal. Te apetece horrores volver a casa ese día con zapatos nuevos, hace mucho tiempo que no estrenas unos que te gusten de verdad.

Te acercas a la tienda. Ya de lejos escudriñas el expositor esperando verlos, no vaya a ser que ya se los haya llevado alguien. Pero no, por fin los ves: son preciosos, los más bonitos de entre todos sus competidores. No te lo piensas y entras de cabeza, se los señalas a la dependienta, pides tu número y esperas.

La chica vuelve con ellos, te los alcanza. Ahora que los ves de cerca te parecen aún más bonitos. Todo en ellos es perfecto, justo lo que andabas buscando, tu zapato ideal: la puntera no muy afilada, el tacón justo para no trastabillar, la piel -ah, la piel...- fina y bien terminada...

Te los pruebas. Inmediatamente te sientes más alta, más guapa, mejor. Te levantas y das unos pasos hasta un espejo: te afinan el tobillo, son elegantes...Hasta te sientes mejor con ellos puestos, más segura de ti misma incluso.

Das otro pequeño paseo por el local mirándote en todos los espejos a tu paso mientras la vendedora comenta lo bien que te quedan. Tú estás de acuerdo porque son -¿lo he dicho ya?- absolutamente preciosos y estás a punto de llevártelos, sin probarte ningún otro par, sin darte una vuelta por otras zapaterías, ¿para qué, si estos son lo más bonito que has visto nunca?

Aunque ya antes de entrar en la tienda tenías la intención de comprarlos, sigues no obstante dando vueltecitas de aquí para allá para seguir convenciéndote de que tu elección es la mejor. Se pisa muy bien con ellos, ya lo creo, no resbalan, el color va bien con todo...

Sin embargo hay algo que...Por favor, ¿puedes traerme un número más? Me aprietan un poco

No hay un número más, es una pena. Sólo quedan este par y el del escaparate, que es aún menor, lo siente, este modelo gustó mucho, se vendió muy bien.

Vaya.

(Así que al final no tenías un gusto tan exquisito)

La noticia te descoloca un poco. No contabas con esa eventualidad. Te da un poco de rabia porque ya te habías hecho la expectativa de que te los ibas a llevar. Te gustan tanto que dudas. A pesar de que te quedan pequeños, y ahora que estás de pie desde hace 5 minutos con ellos ya puedes notar claramente que te van a hacer daño, a pesar de eso, digo, dudas.

La chica nota tu debate interno. Te sugiere darlos un poco de sí en la horma. Hace maravillas, añade. Tú te ilusionas otra vez con la perspectiva. Claro, forzándolos un pelín se ajustarán a ti, esto es porque están nuevos, es normal. Te los quitas y puedes ver que ya hay pequeñas rojeces en algunas partes del pie. No pasa nada. Por supuesto te los llevas: se arreglará y serán los mejores zapatos de tu vida.

El resto de la semana los tienes en la horma. Los recoges impaciente para estrenarlos por todo lo alto el fin de semana. Al principio la sensación es claramente distinta, desde luego han dado de sí, pero cuando vuelves a casa esa noche tienes los pies doloridos, con alguna rozadura seria. No lo entiendes, si ya te quedaban bien, ¿cómo es posible que te vuelvan a hacer daño?

En las siguientes semanas visitas un par de veces más al zapatero. Accede a ponerlos en la horma de nuevo, pero desde su experiencia profesional te dice que corres el riesgo de que se rompan. Son así, y así hay que gastarlos, te dice, pero tú te resistes a rendirte a la evidencia.

Que esos zapatos no son para ti. Aunque te gusten muchísimo, no son de tu número. Te hacen daño.

La historia, no obstante, sigue unos meses más. Ante el temor a que la piel se resquebraje por la horma repetida, optas por usarlos igual y ponerte vendas en las heridas. Muchas veces incluso, previendo ya dónde te van a rozar, te pones la venda antes de la herida. Usar esos zapatos es un gozo estético y un tormento de dolor al mismo tiempo, pero tú no cejas en tu empeño, en tu ilusión de que algún día, a base de usarlos, dejarán de destrozarte, se amoldarán a ti y caminar con ellos será lo más confortable de tu vida...

Naturalmente no es así, no fue así. Si un zapato aprieta, no es tu zapato, da igual todo lo demás.

Recuérdalo para la próxima vez que te pruebes calzado...por cierto, ¿cuándo vamos de tiendas?

Breve tratado sobre la culpa. Y un cumpleaños.

2010-06-09T18:19:00.000+02:00

En el idioma tibetano no existe ninguna palabra que pueda traducirse fielmente como "culpa". Este hecho sigue maravillándome igual que el día que lo descubrí. Mi esquema mental del mundo no podía asimilar que alguien no se sintiera culpable nunca, por nada, por nadie, seguramente porque yo me he visto atrapada en ese corsé muchas, demasiadas veces en mi vida.

Resulta que en el universo conceptual tibetano lo que sí existe es la ignorancia. Cuando algo sale mal, cuando alguien resulta perjudicado, cuando se comete un error lo que hay es desconocimiento: no se supo hacer algo mejor, se ignoraba el modo óptimo de actuar, no obraba la mala fe ni el deseo explícito de dañar o malograr, sino que faltaban herramientas para mejorar el resultado final. No hay culpa, pues: lo que pasa es que nos falta información.

La culpa tal y como la vivimos los occidentales es un concepto tremendamente egocéntrico. Asumimos la responsabilidad de las decisiones que toman los demás dando por hecho que tenemos todas las piezas del puzzle, creyendo firmemente que si nosotros no hubiéramos dicho, no hubiéramos hecho, dios mío, ¿qué he hecho? los demás, mansos, no habrían hecho, no habrían dicho. Como si ellos no fueran autónomos, como si sólo fueran espejos de nuestro comportamiento.

Como si no tuvieran ya una decisión tomada, hiciéramos nosotros lo que hiciéramos y suplicáramos lo indecible.

Lo que ocurre es que la información que nos faltaba tarde o temprano se desvela, generalmente por vericuetos inesperados. Y de repente nos sentimos idiotas -literalmente idiotas: centrados en nosotros mismos- por haber permitido que nuestra mente rellenara los huecos de la historia con datos y suposiciones de cosecha propia, y encima nunca a favor nuestro.

Entonces lo que fue pena mientras duró la ignorancia se torna indignación, y se echan de menos algunos valores que se daban ingenuamente por sentado: honestidad, valentía...cojones. Cojones para decir sin anestesia, a los ojos y de frente la verdad de la historia. Una verdad que habría servido para evitar meses de remordimientos, de espirales enloquecedoras de preguntas sin respuestas, de esperanzas inútiles que abrazaba, claro está, solamente la parte a la que le faltaba la información. Esa información.

Hay que ser ciertamente muy cobarde para permitir que alguien se hunda en la culpa más insoportable a sabiendas de que tan sólo con haber dado a tiempo esa pieza fundamental de información que le faltaba hubieran cesado la incertidumbre y el dolor. Una palabra tuya, como la canción, y habría amainado el tormento. Hace falta ser un mierda para hacer daño de esa manera a alguien que, al menos superficial y fugazmente, formó parte de tu vida.

"El saber os hará libres", sí. Duele la hostia encontrarse de frente con la información que nos faltaba, pulcramente enlutada, pero hay que ver cómo libera. Ah, pero entonces...¡joder, era por eso! De repente una losa de mil kilos sobre el pecho queda suspendida en el aire, todavía sobre nosotros, pero no aplastándonos. De un momento para otro te das cuenta de que llevas un tiempo que parece eterno sintiendo que has sido cruel e injusta con alguien, que has arruinado sin remedio lo mejor que tenías, sin ni siquiera contemplar la posibilidad de que la otra persona estaba siendo a su vez deshonesta contigo...

En fin. Desde la paz -o al menos, la ausencia de desesperación- que confiere el conocimiento, solo me queda una cosa por decir: si de algo he sido responsable, fue de pedirle peras a un olmo.

El cumpleaños es el mío. Hoy cumplo 38 preciosos años. Me autoregalaré un libro ilustrado de árboles frutales para no volver a confundir especies.

Ah, ¿alguien me ha echado de menos? :-)

No me extraña que quisieras tanto a Mario

2010-01-27T23:43:00.000+01:00

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

La Vida, esa puta tan cara

2009-12-29T15:40:00.009+01:00

"Si no exteriorizas lo que llevas en tu interior, eso te destruirá" (Evangelio gnóstico de Santo Tomás)

Y esta vez va por mí.

Algunos de los que me leeis habéis coincidido físicamente conmigo en alguna ocasión. Otros solo sabéis de mí lo que permito mostraros a través de líneas como estas, pero no me habéis visto nunca.

Unos y otros, de todas formas, no me conocéis en absoluto. Me habéis visto, escuchado, habéis cenado conmigo, seguramente os habréis reído conmigo, os han gustado algunas de mis palabras, quizás algunas de mis palabras engarzadas en frases, pero os falta, a todos, lo fundamental.

Miento. Os miento a todos porque me miento a mí misma. Os miento, me miento, he mentido siempre porque todo lo que expreso viene de mi cabeza, nada de mi corazón.

Como llevo dos meses pidiendo y pidiéndome perdón, puede que no esté de más pediros también perdón a vosotros. Por mentiros. Por no mostraros mi corazón. Por no dar lo mejor de mí.

Mi corazón me da miedo, es una fiera a la que he mantenido siempre con bozal y correa corta tras los barrotes de mi mente, ahí donde he podido silenciarlo, reprimirlo. Cuando mi corazón aúlla echo más cerrojos, aprieto más la correa, ajusto más el bozal.

Y así voy muriendo en vida un poquito cada vez.

Porque mi corazón grita, patalea, brama a veces con la sangre afluyéndole a borbotones, pero yo me he tapado los oídos, he cerrado los ojos, no he podido dejarme llevar. No me atreví a abrir la cancela porque no supe qué sería de mí si perdiera el control. No me permití probar a ver qué pasaría, no me he dado esa oportunidad.

No sé por qué me da miedo mi corazón. No sé por qué creo que hay que reprimirse para que todo esté bien. Pero es lo que aprendí y practiqué desde hace mucho tiempo, y a resultas de ello ahora mi vida es un caos y sospecho que lo que yo creía que era rectitud y corrección en realidad es una farsa lamentable. Ni siquiera me permito enfadarme cuando algo no me gusta: me lo trago y se lo echo de comer al animal que tengo ahí enjaulado.

Pero esa pobre fiera encerrada no es mi enemigo. Ni el tuyo, aunque yo te lo escondía siempre, temerosa, como antaño se guardaba en el sótano al hijo deficiente, al baldón de la familia... ¡Esa criatura atrapada soy Yo misma, y de alguna manera que desconozco me autoengañé para armar minuciosamente la trampa en la que luego entré voluntariamente!.

Tengo que liberar mi corazón. Sus aullidos son insoportables ya.

Y el animal que llevo dentro te ama a ti, decía Batiatto hace muchos años. Ahora sé lo que quería decir con eso.

Autobiografía en cinco actos

2009-12-24T12:14:00.003+01:00

Acto primero

Bajo por la calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Me caigo dentro.
Estoy perdido...me siento impotente.
No es culpa mía.
Tardo una eternidad en salir de él.

Acto segundo

Bajo por la misma calle
Hay un hoyo profundo en la acera.
Finjo no verlo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que esté en el mismo lugar.
Pero no es culpa mía.
Todavía me lleva mucho tiempo salir de él.

Acto tercero

Bajo por la misma calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Veo que está allí.
Caigo en él de todos modos...: es un hábito.
Tengo los ojos abiertos.
Sé dónde estoy.
Es culpa mía.
Salgo inmediatamente de él.

Acto cuarto

Bajo por la misma calle.
Hay un hoyo profundo en la acera.
Paso por el lado.

Acto quinto

Bajo por otra calle.

Autora: Portia Nelson

Creo que llevo ensayando el acto segundo demasiadas veces. Ya es suficiente, ya me lo sé bien.
Hay que ensayar los siguientes, o de lo contrario no me dará tiempo a llegar al quinto.

¿Y vosotros, en qué acto estáis?

Fragilidad

2009-12-22T22:03:00.009+01:00

Todo es tan frágil como salir de casa ese día en concreto ni un minuto antes, ni media hora después, para ir a comprar algo a esa tienda -esa y no otra-, algo que no era urgente y podría haber comprado el día anterior, o el siguiente, o nunca.

Todo es tan frágil como elegir la ruta más sencilla, la más familiar, la acera más cercana, la más veces transitada.

Todo es tan frágil como levantar la vista a duras penas entre el gorro, la bufanda y el paraguas para mirar la cara de la persona que se cruza contigo en ese momento, y contra todo pronóstico geográfico, demográfico, espacial, temporal y vital eres tú.

Todo es tan frágil que eras tú, caminando sin mí por las calles de mi ciudad, y mi pecho estalló en millones de pedazos al ver de nuevo tu rostro.

Todo es tan, pero tan frágil que los tímidos pasos emprendidos hasta ese momento con tantísimo esfuerzo giraron sobre sus propias huellas y desandaron el camino, teniendo ahora que volver a empezar a avanzar.

Todo es tan frágil que te cruzaste conmigo como lo que al fin y al cabo somos y quizás siempre fuimos, extraños, aunque probablemente quisimos -y no supimos- ser otra cosa.

¿No es todo muy frágil...?

Lecciones en medio del naufragio

2009-12-10T17:20:00.009+01:00

Desde que recuerdo he sido recopiladora concienzuda de aforismos y frases contundentes, y así he cimentado muchas de mis opiniones (o, como se me reprochó, de mis certezas): en palabras copiadas o admiradas de otros.

Mi pensamiento, tan bien expuesto a veces, con tanto aplomo, con apostillas tan precisas de vez en cuando, es una impostura. Mi respuesta para todo es tan solo un archivo de préstamos bien dispuesto para cada momento.

Mi seguridad es, lisa y llanamente, falsa.

Pero a lo que iba. Hay una frase del guión de Mi vida sin mí que me dejó sin aliento en el momento en que la oí, y ya quedó siempre en mi memoria, preparada para cuando hubiera de serme útil. Decía que cuando se conoce a alguien, y se le conoce bien, sólo vemos el cincuenta por ciento de esa persona. Querer conocer el otro cincuenta por ciento lo destruye todo.

Creo que tienen razón las filosofías orientales que afirman que toda la sabiduría que necesitamos ya la llevamos dentro, pero no lo sabemos. Si me impactaron esas palabras fue porque de alguna manera supe, sentí que eran ciertas, pese a que iban contra mi convicción básica de que hay que conocerlo todo, siempre.

A mí me cuesta un mundo renunciar a saber. Cada dato, cada información nueva que atesoro va directa a mis centros cerebrales del placer. En mi escala personal de valores, querer conocer siempre ha sido más loable que querer a secas. Además, ¿cómo es posible siquiera apreciar sin conocer? ¿Quién puede resistirse a destripar el mecanismo oculto del autómata que todos llevamos dentro…? ¡Es mi obligación racional entenderlo todo, de todo, de todos! Y sin embargo…

Sin embargo es a base de golpes como se aprende que hay cosas que deben permanecer en la sombra, que igual que hay palabras suicidas que dinamitan aquello mismo que nombran, también hay fangos que cumplen su labor callada y humilde en el fondo de las almas, en quietud, pero que enturbian y hasta envenenan las aguas de la vida en cuanto se revuelven…No, no siempre conocer todo a toda costa es bueno. No, nunca hay que exigir conocer los recovecos de nadie. Y mucho menos si le queremos.

He pensado muchas veces que la manera más pura de amor es el que se tiene por un animal doméstico. El gato que me mira muy quieto desde el cojín no es nada más que lo que Es: no anticipa, no recuerda, no se desilusiona, no alberga resquemores, no se hace expectativas, no finge, no traiciona... Simplemente ES.
Tener un animal cerca es un privilegio y una continua enseñanza. Es la expresión más auténtica de lo que significa Ser Ahora, en un presente real y palpitante que emociona tanto cuanto más me alejo. Porque aunque ahora acaricie su lomo y sienta su ronroneo, no estoy aquí con él, no estoy viva como lo está él, porque estoy inmersa en espirales ficticias de un pasado tan reciente como inalcanzable o volando a un futuro incierto que también me angustia…

Yo no quiero conocerle. Al gato, digo, no necesito conocerle, tan solo le quiero. Y es un sentimiento tan puro que es inconcebible dejar de hacerlo. Empecé a quererle en el momento que entró en mi vida y ya no podré dejar de quererle nunca. El gato tampoco puede no quererme, no huirá un día de mí, no perderá la ilusión, porque vive en un presente continuo mágico, porque es pura vida, porque yo solo existo Ahora para él, no ayer ni mañana...

Me gustaría que las personas nos quisiéramos así. De todo lo que me hace sufrir, quizás lo más inasumible para mí es cómo alguien que te quiso una vez puede llegar a dejar de hacerlo. Pero al fin y al cabo qué derecho tendré yo a pedirle a nadie que me quiera como un gato, cuando yo insisto ciegamente en destripar autómatas…

Lo que no se siente

2009-12-05T13:23:00.005+01:00

Feeling good. Sintiéndose bien. Se supone que esta canción habla de cosas alegres y positivas. Sin embargo, a mí me transmite RABIA. La batería a tope, el desgarro en la voz, ese altavoz para gritar a los cuatro vientos, con desesperación, que sí, que es una nueva mañana, un nuevo día, una nueva vida para mí, donde los pajaritos cantan y las nubes se levantan...

Pero no me creo nada, porque las palabras se inventaron para decir lo que no se siente.

Feeling good.

I wish I could.

Saudade.

2009-11-30T22:11:00.007+01:00

Lo que se ha perdido,
lo que se debería haber perdido,
lo que se ha conseguido y se ha satisfecho por error,
lo que amamos y perdimos y, después de perderlo, vimos,
amándolo por haberlo tenido, que no lo habíamos amado.

Fernando Pessoa

Según el budismo no hay culpa. Hay ignorancia porque no se sabe amar. Y la ignorancia, dicen, es atrevida e insolente. La vida me castigará como merezco, pero ya en otras manos, en otra piel.

Aunque no sirva ya de nada, perdón.

Perdón.

Si escuece entonces es bueno

2009-11-27T23:10:00.002+01:00

"El día que una persona pueda amar con su fuerza y no con su debilidad, no para huir de sí misma sino para afirmarse, entonces el amor será una fuente de vida y no un mortal peligro"

Simone de Beauvoir

Silogismo de principiante

2009-11-19T08:54:00.002+01:00

Nos autoengañamos tanto tantas veces que es más difícil ver lo evidente que lo oculto.
Ayer alguien me ayudó a ver una de estas evidencias y lloré. En lugar de escupir palabras, de elaborar respuestas perfectas, como acostumbro, las lágrimas hablaron por mí.

Recordando mis tiempos de estudiante, cuando me calificaron con sobresaliente en Lógica (qué chica tan racional, que niña tan lista), esta evidencia tan sencilla se puede plantear en forma de silogismo.

La primera premisa es que donde hay miedo no puede haber amor.

La segunda premisa es que yo tengo (tuve) mucho miedo. Tuve miedo de hablar y de callar, de hacer y de quedarme quieta, de expresar y de esconder. Miedo a equivocarme, miedo a arrepentirme, miedo a la soledad. El miedo me paraliza, me anula, me destruye. Tuve miedo a perder(le) y (le) perdí por tener miedo.

La conclusión abrasa. Otro día la pongo.

Como desees

2009-11-16T20:41:00.001+01:00

Lo más intolerable es que se convierta en pasado quien uno imaginaba como futuro.

Javier Marías, Mañana en la batalla piensa en mí.

Porque sueño no lo estoy

2009-11-07T22:35:00.002+01:00

Sueño con que me dediques esta canción. Y porque sueño, no, aún no lo estoy.

Para ti

2009-10-31T18:49:00.008+01:00

Porque creo en ti cada mañana, aunque a veces tú no creas nada...

Si no exteriorizas lo que está en tu interior, eso te destruirá.
Si exteriorizas lo que está en tu interior, eso te salvará.
Evangelio gnóstico según Tomás.

Existe al menos un rincón del Universo que puedes mejorar, y ese eres tú mismo.

Aldous Huxley

¿Libertad? ¿Libertad para qué?

2009-10-30T00:25:00.007+01:00

Otra vez. Otra vez libre, dando tumbos. De nuevo sentada sola en este baile esperando que me saquen a bailar. Otra vez. Y otra vez. Otra vez empezando de nuevo, tragándome las penas, los recuerdos, ahogando a dos manos estas ilusiones que todavía respiran (están vivas, joder, ¡vivas!). Otra puta vez.

¿Cuántas veces aguanta esto un corazón antes de quebrarse? ¿Quién cojones quería ser libre? ¡Había tanta belleza en este Mundo, tanta belleza que somos patéticamente incapaces de ver y que pudimos haber compartido! ¿Qué merecía la pena este sacrificio? ¿Tu orgullo? ¿Mi dignidad? ¿Tus temores, mis certezas? ¡A la mierda todo, a la mierda! Las criaturas cobardes como nosotros merecen todas las iniquidades. ¡A la mierda!

Todos hieren

2009-10-29T18:07:00.005+01:00

Soy muy cobarde. No soy la única, claro está. Mi cobardía llega a extremos tales que a veces me da miedo leer cosas que sé que pueden destrozarme. De unos meses a esta parte he temido y ansiado a partes iguales tus palabras, y he aprendido a evitar posar mis ojos en según qué sitios y según qué momentos, todo para evitar este sufrimiento que, de todas formas, llega.

Por eso hoy leo por primera vez unas líneas tuyas escritas en junio, y desgraciadamente hoy cobran una actualidad abrumadora y tristísima, y resulta que me destrozan igual que lo hubieran hecho en el momento en que fueron creadas. Sin embargo son tan bellas que en medio de este dolor te doy las gracias. Gracias por escribirlas para mí. Gracias por todas las veces en las que aún hubo esperanza. Gracias. Pero ni por un momento, ni por un maldito segundo te atrevas a decir que ninguno de los dos sintió lo ocurrido, no oses minimizar este horror que me atenaza por dentro, esta sensación de vacío, de congoja. No, eso no te lo permito. Eso no.

Sábado 6 de junio de 2009

Y al final...sólo pena.
De nuevo, sentado en el andén. ¿Me bajé yo o se paró el tren lentamente para indicarme el fin del viaje?. Y qué importa. Ahora ya se aleja y esta vez no reducirá su velocidad invitándome a correr para alcanzarlo, quizás porque sabe que no lo haré, quizás porque no quiere que lo haga.¿Los motivos? muchos, casi todos inciertos, aunque ninguno lo suficientemente importante como para aliviar esta pena.Pena porque en la retina solo quedará la última imagen del viaje, empañando el recuerdo de los paisajes vividos.

Pena porque ya no viajaremos juntos a Barcelona, ni a La Haya, ni a sus certezas, ni a mis temores.

Pena porque ya no recorreré sus cicatrices. Pena porque ya no acariciará mis venas.

Pena porque se agotaron las esperanzas y no supimos cómo.

Pena porque nada de lo ocurrido tiene sentido. Pena porque ninguno siente lo ocurrido.
Pena porque todo se acabó.

Verdades como puños (ya perdí la cuenta)

2009-10-27T13:33:00.006+01:00

Al igual que Coco nos enseñaba ufano algunas cosillas como arriba/abajo, o cerca/lejos, otro muñeco de felpa, en este caso Gonzo, también ha aprendido cuatro detalles sin importancia que igual sería bueno recordar. O, en algunos casos, descubrir.

Sin pretender que sirva de precedente este copiapega descarado, nos ha dicho hoy que...

Algunas de las cosas que aprendí en los últimos años y que me conviene recordar.
A nadie le van a resultar útiles, así que aquí las dejo:

Nadie sabe lo que estoy pensando. Esos pensamientos, esas voces que tan claramente puedo escuchar en mi cabeza, todas esas cosas que me digo en mi conciencia, quedan ahí. Si van a algún otro lugar, lo desconozco. Ergo, nadie sabe lo que estoy pensando, y es mi responsabilidad ser consciente de ello.

Ya que los demás no pueden escuchar mis pensamientos, debo comprender que la gente no sabe lo que me pasa por la cabeza. Es mi responsabilidad, por tanto, comunicarme efectivamente mediante la palabra o cualquier otro recurso del que disponga. Es también mi deber aprender a controlar mi propia mente, así como mi palabra y otros recursos a mi alcance.

No sé lo que los demás están pensando. Cuando estoy hablando con otra persona, no sé lo que está pensando. Puedo engañarme e incluso puedo llegar a hacerme creer a mí mismo que sé lo que la otra persona se dice a sí misma en su cabeza. Es mi responsabilidad ser consciente de estos hechos para comprender los comportamientos de otras personas. Es también mi deber descubrir otras técnicas de auto-engaño que pueda haber instalado a lo largo de mi vida.

Mis emociones son sólo mías, y afloran por mecanismos que yo mismo he instalado inconscientemente en el pasado. Me conviene revisar mi circuitería interna y encontrar la manera de recablear mis emociones de manera que actúen a mi favor. Si me siento mal es culpa mía, y es mi responsabilidad arreglarlo por mi cuenta evitando implicar a otras personas con mis reacciones a mis emociones. Corolario: Yo me hago cargo de mis emociones, luego los demás se hacen cargo de las suyas. Reacciones desproporcionadas de otras personas ante mí son asunto suyo. Si deseo ayudar a aquellos que se encuentran mal, debo asegurarme primero de que yo me encuentro bien.

Cada persona vive en su propia realidad, en un mundo completamente subjetivo que desconozco hasta puntos que ni siquiera sospecho. Cada uno de los seres que me rodean experimentan su propia realidad de la misma manera que yo experimento la mía. Me conviene ser consciente de la subjetividad inherente a la existencia.

Mis creencias moldean mi propia realidad. Mis creencias las elijo yo. Tengo el poder de revisar mis propias creencias y sustituirlas por otras a mi conveniencia. Algunas de mis creencias me impulsan, otras me pesan. Me conviene eliminar las segundas y transformarlas en las primeras.

Poseo el deber, el derecho y el privilegio de conocerme a mí mismo y de conocer a los demás. Esto incluye, entre otros, definir claramente dónde acaban los demás y dónde empiezo yo; así como dilucidar cuáles son mis deseos, mis anhelos, mis metas y mis aspiraciones.

Mucho mejor que la guerra y la violencia son la paz y la armonía.

Todo el mundo es importante. Todo el mundo cuenta.

Tengo la facultad de ser consciente de cuándo necesito ayuda y de expresar esa necesidad. Tengo el deber, el derecho y el deseo de ayudar a otros.

Debo ser comedido con mis opiniones. Debo ser comedido con mis consejos. Es muy fácil dar un consejo equivocado debido a que siempre desconoceré la totalidad de los detalles. Y he descubierto que a menudo un detalle lo cambia todo. Un detalle convierte el blanco en negro y viceversa. Así pues, precaución.

No hago lo que me dicen que haga. No hago lo que tengo que hacer. Hago lo que siento que debo hacer. Yo decido mi vida, yo elijo mis responsabilidades y corro con las consecuencias de mis actos y de mis palabras. Yo soy mi propio y mi único juez.

Me esfuerzo en descubrir mi propia verdad y la empleo para reconstruirme sobre ella. Hay gente que morirá sin haber nacido. Yo me comprometo a morir y a renacer tantas veces como sea necesario, en beneficio propio y de los demás.

Yo soy la persona más importante de mi vida.

Gracias al autor por el permiso de reproducción.

AÑADIDO UN PAR DE HORAS DESPUÉS...

Por segunda vez en el día de hoy, me veo obligada a copiar y pegar las palabras de alguien con más visión y perspectiva que yo, a lo que parece. En este caso han sido...:

El error consiste en atribuir a los demás lo que en realidad es un problema de nuestra relación con ellos.
Es como si dices "la lámpara no enciende, la lámpara está estropeada, tiro la lámpara a la basura"
¿Y no será que el cable que va de la fuente de alimentación a la lámpara está gastado?
La lámpara funciona perfectamente, sólo que la energía no fluye como debería.